ΑΝΕΚΔΟΤΑ.
ΓΙΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ, ή ΚΑΠΟΙΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΣΤΟ SITE ΣΤΕΙΛΤΕ ΜΟΥ email
manolishr@hol.gr
Ενημερώθηκε 14 Μαϊου 2003

~ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ~ - Επισκέψεις 565


ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΤΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΑΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ
1. ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: -Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! -Μα... -Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: -Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! -Μα... -Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα". -Τι είναι αυτό Μαρία; -Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; -Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα". -Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του. -Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!
2. Ο ΜΠΟΝΤΥ-ΜΠΙΛΝΤΕΡ Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. -Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ...όργανο. -Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη. -Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
3. Η ΕΡΩΜΕΝΗ Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει: -Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω! -Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία. -Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι! -Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια! Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει: -Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι; -Μμμ, ναι, αυτός είναι. -Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι! -Η ερωμένη του είναι! -Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!
4. ΚΡΕΜΑ ΒΑΝΙΛΙΑ Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια. -Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον. Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι. -Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν. Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
5. ΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος: -Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!! Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει: -Ορίστε, σιδέρωσέ το!
6. ΤΟ ΠΟΔΙ Ένας αμερικανός, σπάζει το πόδι του ενώ βρίσκεται για δουλειές στο Λονδίνο. Βγαίνοντας απ' το νοσοκομείο, ανεβαίνει σ' ένα διώροφο λεωφορείο για να πάει στο ξενοδοχείο του. Προσπαθεί να βολευτεί κάπου, μα όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Όλες εκτός από μία όπου μια ξερακιανή κυρία έχει βάλει το σκυλάκι της. -Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον σκύλο σας για να καθίσω; -Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και δεύτερον, ΟΧΙ! Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους ανακουφισμένος. Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν με ημίψηλο γυρίζει και λέει στον αμερικανό: -I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το παράθυρο!
7. ΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ Ένας εγγαστρίμυθος, έκανε περιοδεία στην ύπαιθρο. Ένα απόγευμα, βγήκε για βόλτα στα χωράφια. Κάτω από ένα δέντρο, βρίσκει έναν νεαρό βοσκό που φύλαγε τα πρόβατά του παρέα με ένα σκυλί και το μουλάρι του. Αποφασισμένος να του κάνει πλάκα, τον πλησιάζει και λέει στο σκύλο: ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Γεια σου σκύλε! ΒΟΣΚΟΣ: -Τι λιες ρε, ου σκύλους δεν μιλάει! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Πως τα πας σκύλε; ΣΚΥΛΟΣ: -Θαυμάσια! Ο βοσκός μένει εμβρόντητος! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Καλό τ' αφεντικό σου; Σε φροντίζει; ΣΚΥΛΟΣ: -Πρώτο! Με φροντίζει, με ταΐζει και βγάζει συχνά έξω! Ο βοσκός δεν πιστεύει στ' αυτιά του! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω με το μουλάρι σου; ΒΟΣΚΟΣ: -Τα μ'λάρια δεν μ'λάνε! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Γεια σου μουλάρι! Πώς τα πας; ΜΟΥΛΑΡΙ: -Θαυμάσια! Ο βοσκός τα' χει παίξει! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε προσέχει τ' αφεντικό σου; ΜΟΥΛΑΡΙ: Βέβαια! Με ταΐζει, με ποτίζει, με βουρτσίζει και δεν με φορτώνει πολύ! Ο βοσκός έχει πάρει την πιο αποβλακωμένη έκφραση! ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω και με τα πρόβατά σου; Κι ο βοσκός σε κατάσταση πανικού: ΒΟΣΚΟΣ: -Τα παλιουπρόβατα είν' σκέτ' ψιφταράδες! Ότ' κι να σι πουν, μην τα πιστέψεις!
8. ΑΣΦΑΛΕΙΕΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ Τα παρακάτω αποτελούν αυτούσια δείγματα από την αλληλογραφία ασφαλισμένων που υπέπεσαν σε ατύχημα και ασφαλιστικών εταιρειών. 1. Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του. 2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά. 3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα. 4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί. 5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό. 6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα. 7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου. 8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα. 9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω. 10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
9. ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ Ανακοίνωση στην τηλεόραση: "Αναζητούνται δυο αφρικανοί για βιασμούς" ΤΗΛΕΘΕΑΤΗΣ: -Να πάρει, αυτοί οι ξένοι παίρνουν τις καλύτερες δουλειές!
10. WINDOWS 95 ΕΡΩΤΗΣΗ: Είναι τα Windows 95 ιός υπολογιστών; ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Όχι! Να τι κάνουν οι ιοί: 1. Πολλαπλασιάζονται συνεχώς (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!) 2. Οι ιοί δεσμεύουν πολύτιμους πόρους του συστήματος (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!) 3. Οι ιοί, πολλές φορές, αχρηστεύουν τον δίσκο σας (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!) 4. Οι ιοί κάνουν το χρήστη να νομίζει πως το σύστημά του είναι αργό και τον αναγκάζουν να κάνει αναβαθμίσεις (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!) Άρα τα Windows 95 είναι ιός! -Όχι, υπάρχει διαφορά! Οι ιοί υποστηρίζονται απ' τους δημιουργούς τους, ανανεώνονται και γίνονται καλύτεροι όσο περνάει ο καιρός. Άρα τα Windows 95 ΔΕΝ είναι ιός!!!
11. ΠΑΡΑΛΟΓΙΣΜΟΙ 1. Η γη είναι κατά 98% γεμάτη. Παρακαλώ, κάντε Delete σε όποιον μπορείτε. 2. Όποιος γελάει τελευταίος, μάλλον δεν έπιασε το αστείο. 3. Τι δε θ' ακούσετε ποτέ: "Πιάσε μου εκείνο το πιάνο!" 4. 1024x768x256 : Κάτσε καλά αναλογίες για γυναίκα! 5. Πολιτικοί: Γι' αυτούς μας έδωσε ο Θεός το μεσαίο δάχτυλο! 6. Αν δε λάβετε αυτό το e-mail παρακαλώ ειδοποιείστε με! 7. Ο μπαμπάς μου είπε: "-Γιε μου, αν το κάνεις μόνος σου θα τυφλωθείς!". 8. Κι εγώ του απάντησα: "Μπαμπά, εδώ είμαι!"
12. ΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ Μετά από πολλά χρόνια γάμου και έρωτα στα σκοτεινά, η σύζυγος ανάβει ξαφνικά το φως της κρεβατοκάμαρας. Έκπληκτη βλέπει τον γυμνό άντρα της μ' ένα αγγουράκι στο χέρι! -Ξεφτιλισμένε, ανίκανε, αυτό μου "έδινες" τόσα χρόνια; -Αν εγώ είμαι ξεφτιλισμένος, εσύ πως εξηγείς τα τρία παιδιά μας;
13. ΟΡΓΑΣΜΟΣ α) -Μαμά τι θα πει οργασμός; -Δεν ξέρω, ρώτα τον πατέρα σου... β) -Γιατί όταν έχεις οργασμό δεν μου το λες ποτέ; -Επειδή δεν είσαι ποτέ εκεί...
14. ΧΡΩΜΑΤΑ ΚΙ ΑΡΩΜΑΤΑ Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει. -Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας. -Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο. -Κι εγώ το είδα πράσινο. Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα. -Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας. -Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Άντε, και στα δικά σου. Μπαίνει μέσα. -Τι σας συμβαίνει; -Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση). -Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο. -Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα. -Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
15. ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει: -Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!
16. ΜΑΓΚΙΑ Ένας μπράβος νυχτερινού κέντρου βλέπει να πλησιάζει στο μαγαζί μπροστά του μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και... την σαπίζει στο ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει: -Άκου να σου πω Μπάτμαν... σε περίμενα πιο σκληρό!
17. ΦΕΡΡΑΡΙ (α) Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία του δίνει πουρμπουάρ 50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές. Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει: -Θέλω μια Ferrari! -Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές -Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές -Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές -Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι; -Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο. Μη ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει έναν περαστικό: -Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια Ferrari; Και του απαντάει ο περαστικός: -Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία...
18. ΦΕΡΡΑΡΙ (β) Το όνειρο μιας ζωής (του κυρίου απ' το ανέκδοτο 17) έγινε πραγματικότητα. Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη... Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ." -Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε... Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 100χλ." -Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα. Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ." -Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!. Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ." -Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά! Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ." -Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα! Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"
19. ΦΕΡΡΑΡΙ (γ) Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες, καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές. Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει από το ραδιόφωνο: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!" Κι ο δικός μας σε κατάσταση παραφροσύνης: -Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
20. ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΙΚΟ ΤΕΣΤ Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει: -Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....
21. ΜΑΚΙ Δυο Γάλλοι αντιστασιακοί, καταδιώκονται απ' τους Γερμανούς. -Φρανσουά, λέει ο Λατρίν, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και θα κρυφτούμε. Αν θελήσουν να μπουν μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο για να φανεί άδειο. Έτσι κι έγινε. Μπήκαν στο πηγάδι και μετά από λίγο φτάνουν οι Γερμανοί που σκύβουν στο πηγάδι Χανς: "Μήπως είναι στο πηγάδι;" Φρανσουά :"Μήπως είναι στο πηγάδι -γάδι -γάδι" Όττο: "Μάλλον πήγαν στο βουνό!" Φρανσουά:" Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό" Χανς: "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι" Λατρίν : " Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό!"
22. ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΚΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΦΗ Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και βγάζει το πέος του. Ο γιατρός τρόμαξε: Ήταν όλο μια πληγή. -Βρε πώς το έπαθες αυτό; -Να γιατρέ μου, χθες βγήκα με μια αξιοπρεπή κυρία που ήθελε να μου κάνει στοματικό έρωτα. Όμως, σιχαινόταν να μου το πιάσει με το χέρι και χρησιμοποίησε πιρούνι...
23. ΤΟ ΓΑΛΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΟΥ Ο ξενιτεμένος (στο Αμέρικα) γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...
24. ΤΟΥ ΚΟΤΕΤΣΙΟΥ Ο πετεινός τρέχει πίσω από μια κότα: -Εάν δεν την πιάσω, σκέφτεται, τουλάχιστον θα ζεσταθώ. Και η κότα: -Ρε μπας και τρέχω πολύ γρήγορα;
25. ΕΥΡΗΚΑ!!! Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά. -Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..
26. Η ΣΙΩΠΗ ΕΙΝΑΙ ΧΡΥΣΟΣ Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα. -Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. -Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις. Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού. -Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβιονισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι. -Τα βλέπω. -Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. -Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλομιάζοντας ο αρχηγός.
27. ΟΥΠΣ! Ένας καουμπόυ αγόρασε ένα λυχνάρι από κάποιον Ανατολίτη έμπορο. Το τρίβει, λοιπόν, για να το καθαρίσει και μπροστά του εμφανίζεται ένα τζίνι. -Θα πραγματοποιήσω τρεις ευχές σου, του λέει το τζίνι. Μετά από αρκετή σκέψη ο καουμπόυ του αναφέρει τις τρεις πιο σπουδαίες επιθυμίες του. -Θέλω όσο κι αν πίνω να μη μεθάω, να είμαι ο πιο γρήγορος στο πιστόλι και να γίνει το όργανό μου σαν του αλόγου μου! Αμέσως το τζίνι χάνεται λέγοντάς του ότι οι ευχές του έχουν ήδη πραγματοποιηθεί. Δύσπιστος ο καουμπόυ πάει στο μπαρ της πόλης και πίνει απ' όλα τα ποτά ασταμάτητα, αλλά, ενώ όλοι οι άλλοι πέφτουν ξεροί, αυτός συνεχίζει ακάθεκτος. Μετά από ώρα βγαίνει στο δρόμο και προκαλεί σε μονομαχία τους καλύτερους πιστολάδες της πόλης. Πριν προλάβουν ν' αντιδράσουν τους "καθαρίζει" όλους. Κατενθουσιασμένος πάει στο πιο μεγάλο "σπίτι", παίρνει τρεις πόρνες και τις πάει στο κρεβάτι. Κατεβάζει γρήγορα το παντελόνι και... αναφωνεί με έκπληξη: -Όχι, το κέρατό μου! Ξέχασα! Τ' άλογό μου είναι φοράδα!
28. Lights Ένας νεαρός ήταν ερωτευμένος με μια κοπέλα, αλλά τo όργανό του ήταν μικροσκοπικό κι έτσι φοβόταν να της προτείνει να κάνουν έρωτα. Μια νύχτα λοιπόν, οδήγησε το αυτοκίνητό του σε ένα σκοτεινό σημείο και της ρίχτηκε. Ενώ φιλιόντουσαν, αυτός βγάζει το όργανό του και της το βάζει στο χέρι. -Ευχαριστώ, του λέει εκείνη, αλλά όπως ξέρεις δεν καπνίζω...
29. ΚΑΗΜΟΣ Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά: -Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου; -Καλά μαμά, καλά -Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά) -Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος. -Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου; Και η μικρή ξεσπώντας: -Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
30. ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΦΡΑΧΤΗ Ένα μεσόκοπο ζευγάρι, κλείνοντας τριάντα χρόνια γάμου, αποφασίζει να επαναλάβει το ταξίδι που έκαναν στον μήνα του μέλιτος. Αρχίζουν, λοιπόν, να επισκέπτονται όλα τα αγαπημένα μέρη πλημμυρισμένοι από ευτυχισμένες αναμνήσεις. Κάποτε φτάνουν έξω από ένα περιφραγμένο αγρόκτημα. -Γλύκα μου, λέει ο άντρας, θυμάσαι που κάναμε έρωτα σε τούτο το σημείο; -Φυσικά αγάπη μου, και θέλω να το επαναλάβουμε! Πράγματι, κατεβαίνουν απ' το αμάξι, γδύνονται και η γυναίκα ακουμπάει την πλάτη της στο δικτυωτό σύρμα του φράχτη. Ο άντρας της πέφτει επάνω τους και κάνουν έρωτα σαν τρελοί. Όταν τελείωσαν, ντύθηκαν και ξαναμπήκαν στο αυτοκίνητο. -Λατρεία μου, λέει παθιασμένα ο άντρας, δε θυμάμαι τότε -ούτε και ποτέ σ' αυτά τα τριάντα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι- να μου 'χεις κάνει τέτοια τινάγματα και κουνήματα! Ήταν εκπληκτικό! -Ναι, απαντά η γυναίκα. Αλλά τότε, αυτός ο καταραμένος φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος!!!
31. ΛΟΝΔΙΝΟ-ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας από Λονδίνο προς Νέα Υόρκη. Κοντά στις αμερικανικές ακτές, το αεροπλάνο πέφτει σε φοβερή καταιγίδα. Πανικός! Μέχρι και οι αεροσυνοδοί δένονται στις θέσεις του ενώ οι επιβάτες ...αδειάζουν, γεμίζοντας πλαστικές σακούλες. Κάποια στιγμή η καταιγίδα κοπάζει. Ανακούφιση. Ακούγεται καμπανάκι και η ήρεμη φωνή του πιλότου γεμίζει το χώρο: -Λοιπόν, αυτό ήταν! Τα καταφέραμε! Όπως πάντα η Ολυμπιακή Αεροπορία φτάνει στον προορισμό της! Ακούγεται θόρυβος, μερικά κλικ και η φωνή του πιλότου συνεχίζει σε άλλο τόνο: -Το κέρατό μου, τι ήταν κι αυτό! Νόμιζα πως θα πέφταμε. Το μόνο που θέλω τώρα είναι ένας καυτός καφές κι ένα καλό <στοματικό>! Η αρχισυνοδός τρέχει προς το πιλοτήριο για να ειδοποιήσει πως η ενδοσυνεννόηση παραμένει ανοιχτή και πως οι επιβάτες ακούν ότι λέει ο κυβερνήτης στο πλήρωμα. Οπότε ένας επιβάτης της φωνάζει: -Τον καφέ! Ξέχασες τον καφέ!
32. ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΚΑΙ ΔΡ. ΓΟΥΑΤΣΟΝ Ο Σέρλοκ Χολμς, ο διάσημος ερευνητής, ασχολείται με μια μυστηριώδη σειρά κλοπών στην Αίγυπτο. Μαζί του όπως πάντα ο ακούραστος και ανιδιοτελής συνοδός και θαυμαστής του, ο δρ Γουάτσον. Μετά από μια κουραστική ημέρα ερευνών στην περιοχή των πυραμίδων, στήνουν μια πρόχειρη σκηνή και πέφτουν να κοιμηθούν. Κάποια στιγμή, μετά από ώρες, ο Χολμς ξυπνά τον Γουάτσον. -Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο νυκτερινό ουρανό; -Φυσικά Χολμς! -Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση; -Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς. -Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον! -Μα γιατί; -Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
33. Η ΑΠΟΛΥΣΗ Η εταιρεία είναι μικρή και πασχίζει να τα βγάλει πέρα σ' έναν δύσκολο εμπορικό τομέα. Τα πράγματα δεν πάνε καλά και οι συμβουλάτορες προτείνουν την απόλυση ενός υπαλλήλου. Το αφεντικό αποφασίζει να απολύσει τον πιο καινούριο. Ψάχνει τα κιτάπια και βλέπει δυο ονόματα. Την Έλσα και το Γιώργο. Και οι δυο προσλήφθηκαν πριν από μια εβδομάδα, την ίδια μέρα και ώρα. Το σκέφτεται. -Θα κάνω μια γύρα και θ' απολύσω όποιον απ' τους δυο πετύχω πρώτον να λουφάρει. Πράγματι, αρχίζει να τριγυρνά στα γραφεία. Ο Γιώργος είναι πεσμένος με τα μούτρα σε μια στοίβα χαρτιά και δεν σηκώνει κεφάλι. Η Έλσα είναι αραχτή δίπλα στον ψύκτη και αργοπίνει ένα κύπελλο νερό. Το αφεντικό την πλησιάζει και της λέει: -Έλσα, είμαι αναγκασμένος να κάνω κάτι που δεν θέλω. Και πρέπει να το κάνω ή σε σένα ή στο Γιώργο. -Αφεντικό, αν είναι να το κάνεις, κάν' το στο Γιώργο. Εγώ έχω πονοκέφαλο...
34. Η ΚΟΙΛΙΑ Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και κουνιέται σαν τρελή. -Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ; -Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω! -Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!
35. ΤΟ ΥΠΟΘΕΤΟ Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο ...μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο. -Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει. Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο. -Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος. -Σε πόνεσα αγάπη μου; -Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!
36. ΤΟ ΧΕΛΙΔΟΝΙ Ήρθε το φθινόπωρο και τα χελιδόνια ξεκίνησαν για το νότο. Ένα από αυτά ξέμεινε πίσω. Έφτασε ο χειμώνας και το χελιδονάκι έπεσε μισοπαγωμένο στην αυλή ενός αγροτόσπιτου. Κόντευε να πεθάνει, αλλά μια περαστική αγελάδα, έχεσε επάνω του σκεπάζοντάς το με κοπριά. Η ζεστή κοπριά συνέφερε το χελιδόνι που από τη χαρά του, άρχισε το κελάηδημα. Μια γάτα άκουσε το κελάηδημα, πλησίασε, καθάρισε την κοπριά από το χελιδόνι και το έφαγε. ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ 1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου. 2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου. 3. Αν αισθάνεσαι ευτυχισμένος μέσα στα σκατά, κράτα το στόμα σου κλειστό και απόλαυσέ το.
37. ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά. -Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος. -Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής. Και ο κομπιουτεράς: -Εγώ λέω να κλείσουμε τα παράθυρα, να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
38. ΤΟ ΔΩΡΟ Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: " Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακρυά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."
39. ΣΟΥΜΠΕΡΤ Ο διευθύνων σύμβουλος μιας μεγάλης εταιρείας είχε εισιτήρια για την Ημιτελή Συμφωνία του Σούμπερτ. Μην έχοντας ελεύθερο χρόνο, έδωσε τα εισιτήρια σ' έναν απ' τους αντιπροέδρους με την παράκληση να του μεταφέρει τις εντυπώσεις του από τη συναυλία. Αυτός, προτίμησε να υποβάλλει το ακόλουθο υπόμνημα: ΗΜΙΤΕΛΗΣ ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΟΥ ΣΟΥΜΠΕΡΤ ΜΕΜΟ 1. Για μεγάλη χρονική περίοδο, οι εκτελεστές των όμποε δεν έκαναν τίποτε. Ο αριθμός τους θα πρέπει να μειωθεί και η δουλειά τους να διαμοιραστεί στα υπόλοιπα μέλη της ορχήστρας, με σκοπό την αποφυγή περιόδων αδράνειας. 2. Και τα δώδεκα βιολιά έπαιζαν τις ίδιες νότες. Πρόκειται για μη απαραίτητη επικάλυψη αρμοδιοτήτων και το προσωπικό σ' αυτό το τμήμα θα πρέπει να μειωθεί δραστικά. Αν απαιτείται όγκος ήχου, μπορεί να χρησιμοποιηθεί ενισχυτής. 3. Δαπανήθηκε μεγάλη προσπάθεια για να παιχτούν νότες με αξία δέκατου έκτου. Θεωρείται υπερβολική εκλέπτυνση και προτείνεται η στρογγυλοποίηση όλων των αξιών στο πλησιέστερο όγδοο. Αν γίνει αυτό, θα μπορούν να προσληφθούν ερασιτέχνες μουσικοί (φθηνότερο κόστος παραγωγής). 4. Η επανάληψη του περάσματος των εγχόρδων από τα πνευστά, δεν φαίνεται να εξυπηρετεί κάποιον χρηστό σκοπό. Αν όλες αυτές οι επαναλήψεις περικοπούν, το κονσέρτο θα κρατά είκοσι λεπτά έναντι των δύο ωρών που διαρκεί τώρα. 5. Η συμφωνία είχε δύο κινήσεις. Αν ο Σούμπερτ δεν κατάφερε να ολοκληρώσει τους σκοπούς του στο τέλος της πρώτης κίνησης, θα έπρεπε να σταματήσει εκεί. Η δεύτερη κίνηση είναι περιττή και θα πρέπει να περικοπεί. 6. Έχοντας υπ' όψη τα παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε πως, αν ο Σούμπερτ έδινε προσοχή σ' αυτά τα λεπτά ζητήματα, πιθανώς, θα είχε το χρόνο να ολοκληρώσει τη συμφωνία του.
40. Η ΓΡΙΑ ΚΟΤΑ Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου. -Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω. Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά αποτέλεσμα μηδέν. -Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα χρονών. Ξυπνά κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε. -Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7, ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!!
41. Ι.Κ.Α. Ένα ζευγάρι μπαίνει στο ιατρείο ενός παθολόγου. -Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα στο σεξ. -Μα εγώ είμαι παθολόγος! Πηγαίνετε σε σεξολόγο ή σύμβουλο γάμου! -Όχι, όχι! Εμείς σ' εμπιστευόμαστε. Είμαστε σίγουροι πως μπορείς να μας βοηθήσεις. Γδύνονται επιτόπου, πέφτουν στον πάκο του γιατρού και αρχίζουν να κάνουν έρωτα. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ο γιατρός τους λέει: -Δε βλέπω να έχετε κανένα πρόβλημα. Μακάρι να τα καταφέρναμε το ίδιο καλά με τη γυναίκα μου. Το ζευγάρι φεύγει και επιστρέφει μετά μια εβδομάδα. Το ίδιο σκηνικό. Τρίτη εβδομάδα, τέταρτη, οπότε ο γιατρός τους λέει: -Ρε παιδιά, μήπως έχετε παράξενα γούστα; Μήπως, απλώς, θέλετε να σας βλέπουν όταν κάνετε έρωτα; -Όχι γιατρέ μου, λέει ο άντρας. Αλλά, να: Αν το κάνουμε στο σπίτι μου θα μας πιάσει η γυναίκα μου. Αν το κάνουμε στο δικό της, θα μας πιάσει ο άντρας της. Το ξενοδοχείο θέλει δέκα χιλιάρικα. Εσύ χρεώνεις πέντε και τα μισά τα πληρώνει το ΙΚΑ!
42. ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση. -Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ. -Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες; -Στα 'μπαλάκια' μου γιατρέ!
43. ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα. -Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει: -Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος. -Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
44. Ο ΚΟΥΜΠΑΡΑΣ Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά. -Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα! -Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
45. ΣΤΟ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα. -Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει. Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Άρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα. -Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή του; Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως. Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα και ξανακλειδώνει. -Τώρα, λέει με φούρκα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο!
46. Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη: -Είδα την ταμπέλα σου στην πόρτα 'Ζητείται πιανίστας'. Λοιπόν, είμαι ο καλύτερος που μπορείς να βρεις. Και μάλιστα γράφω μόνος μου τη μουσική που παίζω. -Να το πιάνο, λέει ο ιδιοκτήτης. Παίξε κάτι. Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει ένα εκπληκτικά όμορφο ροκ'ν'ρολ. -Μπράβο ρε φίλε. Πολύ ωραίο. Και πως λέγεται το κομμάτι σου; -Λέγεται 'Άσε με να σε καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες σου'! -Εμ, ε..., παράξενο όνομα για τραγούδι. Για παίξε μου κάτι άλλο. Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι. Ο ιδιοκτήτης δακρύζει. -Πανέμορφο! Και πως το ονόμασες; -Το ονόμασα 'Άνοιξε διάπλατα το στόμα σου και ρούφα τα όλα μέσα'! -Κοίταξε, είσαι φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε, όμως, να μη λες τους τίτλους των τραγουδιών σου; -Καθόλου. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω. Το βράδυ ήρθε, ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας, πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει: -Φίλε, είσαι σπουδαίος. Όμως, το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το 'εργαλείο' σου κρέμεται απ' έξω, το ξέρεις; -Αν το ξέρω! Απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!! (Σε άλλη εκδοχή:) -Οχι, αλλα αν μου σφυρίξεις το σκοπό, μπορεί να το θυμηθώ!
47. ΠΑΡΑΤΣΟΥΚΛΙΑ Τρεις γυναίκες πίνουν τον καφέ τους και συζητούν για τα αγόρια τους. Για να κάνουν χαβαλέ, αποφασίζουν να τους δώσουν παρατσούκλια παρμένα από φίρμες αναψυκτικών. -Εγώ τον Γιάννη μου θα τον ονομάσω 'Coca-Cola' γιατί 'κολλάει' επάνω μου και με κάνει να νιώθω σαν μαστουρωμένη όταν κάνουμε έρωτα. -Εγώ τον Κώστα μου θα τον ονομάσω '7-Up' γιατί μου κάνει έρωτα εφτά φορές στη σειρά. -Εγώ τον δικό μου θα τον ονομάσω 'Jack Daniels'. -'Jack Daniels' απορούν οι άλλες δύο. Μ' αυτό δεν είναι αναψυκτικό, είναι σκληρό ποτό! -Αυτός είναι ο Μήτσος μου!
48. ΒΑΖΕΛΙΝΗ Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς. -Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου; -Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου. -Πουθενά αλλού; -Που δηλαδή; -Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ; -Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
49. ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΑΓΩΓΗ Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η πεντάχρονη κόρη της και τη ρωτάει: -Μαμά, πως γεννιούνται τα μωρά; -Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ, πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό. -Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι βγαίνει απ' αυτό; -Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!
50. ΑΡΘΡΙΤΙΣ Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει: -Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα; -Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς. -Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του. Ο παπάς ξανασκέφτεται το τι είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά: -Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα; -Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!!!
51. ΤΟ ΣΥΝΤΡΙΒΑΝΙ Ένας μεθυσμένος, με όλο του το θράσος, κατουράει στο σιντριβάνι της πλατείας. Ένας αστυνομικός τον πλησιάζει και του λέει: -Εντάξει φίλε, σταμάτα αμέσως και βάλτο μέσα! Ο μεθυσμένος, βάζει το όργανό του μέσα και σηκώνει το φερμουάρ. Ικανοποιημένος ο αστυνομικός, γυρνάει να φύγει όταν ακούει τον μέθυσο να σκάει στα γέλια. -Για πες μας κι εμάς το αστείο να γελάσουμε! -Στην έσκασα, στην έσκασα! Το 'βαλα μέσα αλλά δεν σταμάτησα!!!
52. Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ Ένας καθηγητής, είχε φέρει σ' αμηχανία τις μαθήτριες της τάξης του γιατί δεν σταματούσε ποτέ τα πονηρά υπονοούμενα και τα βρωμόλογα. Τα αγόρια διασκέδαζαν, αλλά οι κοπέλες αποφάσισαν να φύγουν ομαδικά από την αίθουσα αν ο καθηγητής ξανάπεφτε σε παράπτωμα. Κάποιος, όμως, το σφύριξε στον καθηγητή κι έτσι στο επόμενο μάθημα ήταν τύπος και υπογραμμός. Τα κορίτσια χαλάρωσαν. Κάπου στη μέση του μαθήματος, ο καθηγητής πήρε αδιάφορο ύφος και είπε: -Άκουσα χθες πως τελευταία στη Γαλλία, σπανίζουν οι πόρνες! Οι κοπέλες κοιτάχτηκαν, σηκώθηκαν όλες μαζί και κίνησαν για την πόρτα. -Δεσποινίδες μου, είπε ο καθηγητής με πλατύ χαμόγελο, μη βιάζεστε. Έλεγξα τα δρομολόγια και δεν έχει πτήση για Γαλλία μέχρι αύριο το απόγευμα!
53. ΤΟ ΚΤΗΝΟΣ Ένας νεαρός και μια νεαρή γνωρίστηκαν σ' ένα μπαρ. Αφού τα ήπιαν και τα βρήκαν, μπήκαν σε ένα ξενοδοχείο και έπεσαν στο κρεβάτι. Καθώς έκαναν έρωτα σαν τρελοί, ο νεαρός παρατήρησε πως τα δάχτυλα των ποδιών της κοπέλας γύριζαν προς τα πάνω κάθε φορά που αυτός κουνιόταν. Όταν τελείωσαν, της είπε: -Πρέπει να ήμουν πολύ καλός στον έρωτα. Παρατήρησα πως τα δάχτυλα των ποδιών σου γύριζαν προς τα πάνω. Η κοπέλα τον κοίταξε, χαμογέλασε και του είπε γλυκά: -Αυτό συνήθως μου συμβαίνει όταν κάποιος ξεχνάει να μου βγάλει το βρακάκι μου!
54. INTERNET Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο: 1. Άλλοι έχουν και άλλοι όχι 2. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν 3. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι. 4. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν. 5. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet) 6. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση. 7. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς. 8. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά, γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά. 9. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες. 10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
55. TO FAX Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει: -Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
56. ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών 'γαύρων'! Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο 'θρύλος' σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί: '-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!' Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος. Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του: - Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά: -Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδήξουμε' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο; Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος: -Tην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο! -Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά πρώτα ας δούμε τι έχασες!
57. ΜΙΚΡΑ Υπάρχουν πολλών ειδών ψέματα: τα αθώα ψέματα, τα χοντρά ψέματα και οι στατιστικές. - Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν; - Όχι, Μανόλη. Δύο πράγματα μισώ: το ρατσισμό και τους μαύρους! Εγώ δεν είμαι ρατσιστής... Αυτοί είναι μαύροι! Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου, τον οδηγό του ΚΤΕΛ. Όχι πανικοβλημένος σαν τους επιβάτες του.
58. ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει: - Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου. - Τι μου λέτε; - Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές. - Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα. Ύστερα από ένα μήνα: - Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα βρομάνε απαίσια. - Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.
59. ΠΑΡΑΠΟΝΟ Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. όταν κρυώνω είμαι μαύρος. όταν τρομάζω είμαι μαύρος. όταν πεθάνω είμαι μαύρος. Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ. όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος. όταν κρυώνεις είσαι μπλε. όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. όταν πεθάνεις είσαι γκρι. ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
60. ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει. Μετά από λίγο ο άλλο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια. -Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Και τέλος ο μεγάλος ο γιος: -Μπαμπά, μπαμπά! -Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια. -Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!
61. Ο ΑΝΙΧΝΕΥΤΗΣ Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει με την αναφορά. - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες; - Ναι. Είναι 504. - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω!
62. ΤΟ ΣΤΑΥΡΟΛΕΞΟ Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο: - Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα... - Γυναικείο; - Ναι ! - Με πέντε; - Ναι ! - Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα; - Οριζόντια! - ΣΤΟΜΑ!
63. G Η μεγαλύτερη επιτάχυνση που μπορεί να αποκτήσει ένας υπολογιστής με τον κλασικό τρόπο είναι g=9,81 m/sec
64. ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις. Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο. -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις. -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!
65. ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο. -Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω; -Πόδια, λέει ο Γιαννάκης. -Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ; -Τσέπες! -Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας; -Η Ρώμη! Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή. -Να τον περάσουμε; -Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!!!
66. ΓΑΤΑ Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και πως το φως του μπάνιου είναι αναμένο. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό. -Μπαμπά, τι κάνεις; -Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας του. -Και τι τα κάνεις, τα πηδάς;
67. ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑ -Μπαμπά, τι είναι διπλωματία; -Διπλωματία, παιδί μου, είναι να λες «καλό σκυλάκι!» μέχρι να βρεις πέτρα!!!
68. ΝΤΑΛΙΚΑ Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά. Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά. -Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!! -Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός. -Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο! Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του. -Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις; -Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα του!
69. ΘΕΩΡΙΕΣ Το επιστημονικό περιοδικό OMNI διοργάνωσε διαγωνισμό νέων θεωριών. Ιδού τα αποτελέσματα. 1ο βραβείο Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω. Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα. Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε ταχύτατα monorail τρένα. 2ο βραβείο Γιατί η Κίνα δεν είναι τεχνολογικά προηγμένη; Διότι δεν έχει αλφάβητο. Λόγω του γεγονότος αυτού, οι Κινέζοι δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν ακρωνύμια ώστε οι ιδέες να διαδίδονται ταχύτερα. 3ο βραβείο Η γη, σύντομα θα αρχίσει να περιστρέφεται ταχύτερα γύρω από τον άξονά της λόγω της εκτεταμένης αποψίλωσης. Όπως ένας αθλητής του καλλιτεχνικού πατινάζ, αυξάνει την ταχύτητά του φέρνοντας τα χέρια του κοντά στο σώμα του, έτσι και η κοπή ή καύση των ψηλών δένδρων, θα οδηγήσει σε συντόμευση του 24ώρου.
70. ΚΑΤΣΕ ΚΑΛΑ ΑΚΟΗ! Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε, κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι. Λίγο πριν βγει, ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια ξεκούμπωτη ρόμπα. Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα. Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα μάτια της. Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει: -Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται. Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και του λέει: -Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου; Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά: -Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου! -Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά στήθη μου, τους καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα αυτιά μου; -Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να ''έρχεται''... έεε, ήμουν εγώ!!!!
71. Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε πολύ καλή φήμη. Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά. Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα. -Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο; -Μπα, το ίδιο είναι. -Έχουν καλύτερα βιβλία; -Μπα, τα ίδια έχουν. -Ε, τότε; -Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη! -Και πως το κατάλαβες αυτό; -Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!
72. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ Ο Γιαννάκης ξυπνάει μέσα στη νύχτα, ανεβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα, χαζεύει για λίγο και μετά γυρίζει στο δωμάτιό του μουρμουρίζοντας. -Τι υποκρίτρια η μάνα μου! Και μαλώνει εμένα γιατί βυζαίνω το δάχτυλό μου!
73. TO ΜΑΥΡΟ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή. -Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της. -Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι! Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του. -Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες; -Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις. Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά. -Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου! -Αλήθεια; Και πού είναι; -Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό!
74. CRASH! Η πτήση είχε προβλήματα και ο πιλότος ζήτησε από τους επιβάτες να ετοιμασθούν για πιθανή ανώμαλη προσγείωση. Η αεροσυνοδός περιφερόταν στο διάδρομο, ελέγχοντας τις ετοιμασίες. Βλέπει έναν χοντρό κύριο να βάζει πεντοχίλιαρα παντού επάνω του: στη ζώνη, στο γιακά, στα παπούτσια. -Γιατί το κάνετε αυτό κύριε; -Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για λεφτά. Έτσι είμαι σίγουρος πως θα με βρουν πρώτο! Πιο κάτω, μια κυρία φορούσε όλα της τα κοσμήματα. -Γιατί το κάνετε αυτό κυρία; -Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για κοσμήματα. Έτσι είμαι σίγουρη πως θα με βρουν πρώτη! Στα τελευταία καθίσματα, μια μαύρη κοπέλα είχε γδυθεί τελείως. -Γιατί το κάνετε αυτό κύριε; -Γιατί θέλω να με βρουν πρώτη. Πάντα στα αεροπορικά δυστυχήματα ψάχνουν πρώτα για το 'μαύρο κουτί'!!
75. ΨΙΘΥΡΟΙ Το τηλέφωνο χτυπά: ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ ΠΟΥ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ: -Εμπρός; ΠΛΑΣΙΕ: Είναι η μαμά σου εκεί; -Ναι! -Μπορώ να μιλήσω μαζί της; -Όχι! -Εντάξει, είναι ο μπαμπάς σου εκεί; -Ναι! -Μπορώ να μιλήσω μ' αυτόν; -Όχι, είναι με τη μαμά! -Είναι κανείς άλλος εκεί για να μιλήσω μαζί του; -Ναι! -Ποιος; -Ένας αστυνομικός! -Μπορώ να μιλήσω μαζί του; -Όχι, είναι με τη μαμά και τον μπαμπά! -Άλλος κανείς; -Ναι! -Ποιος; -Δυο πυροσβέστες! -Μπορώ να μιλήσω μαζί τους; -Όχι, είναι με τη μαμά, τον μπαμπά και τον αστυνομικό! -Δε θέλω να φανώ περίεργος αλλά, τι κάνουν μαζί η μαμά σου, ο μπαμπάς σου, ένας αστυνομικός και δυο πυροσβέστες; -Σσσσς, ψάχνουν για μένα!!!
76. ΕΠΤΑ ΝΑΝΟΙ Οι επτά νάνοι βρίσκονται στη Ρώμη για διακοπές και πηγαίνουν στο Βατικανό. Ό Γκρινιάρης, μάλιστα, καταφέρνει να βρεθεί με τον Πάπα. -Παναγιότατε, τον ρωτάει, έχετε κοντές καλόγριες; -Όχι γιε μου, όλες είναι τουλάχιστον 1.70 -Σίγουρα; Άγιε Ποντίφικα, δεν έχετε καλόγριες στο ύψος μου; -Λυπάμαι τέκνο μου, αλλά όχι. -Δηλαδή, καμιά δεν είναι γύρω στους 80 πόντους; -Όχι γιε μου, είμαι σίγουρος. Ο γκρινιάρης κατεβάζει τα μούτρα και βγαίνει καταλυπημένος για να συναντήσει τα έξι αδέρφια του. -Τι έγινε, τον ρωτάνε. Τι σου είπε; -Όλες οι καλόγριες είναι 1.70 και πάνω, απαντάει ο Γκρινιάρης κατακόκκινος. Και οι υπόλοιποι νάνοι, αρχίζουν να χοροπηδάνε και να τραγουδούν κοροϊδευτικά: -Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο! Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο!
77. ΑΝΤΙΠΟΔΕΣ Ένα ζευγάρι Άγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη: -Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρώ; -Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό! Πιο κάτω τα ίδια. -Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρώ! -Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως! Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με ξύλινο πόδι, να «παίζει» με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστα απ' τον γιακά! -Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να πηδάνε καγκουρώ στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα πόδι, ένα ξύλινο πόδι να αυνανίζεται στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;;; -Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρώ;;;
78. ΤΑΤΟΥΑΖ Μια γυναίκα, θαμώνας λαϊκών κέντρων, λάτρευε τον Γονίδη και τον Αντύπα. Αποφάσισε λοιπόν να κάνει τατουάζ τις φάτσες τους στο εσωτερικό των μηρών της. Όταν ο ειδικός τελείωσε τη δουλειά του, της έδωσε έναν καθρέφτη για να δει το αποτέλεσμα. -Δε νομίζω πως υπάρχει ομοιότητα, είπε εκείνη απογοητευμένη. -Μα τι λέτε, είναι ολόιδιοι. Μα, ας βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη γνώμη. Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κυρία γυμνή από τη μέση και κάτω- και σταματούν κάποιον κύριο. -Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά τα τατουάζ; Ο κύριος, με θεόχοντρους φακούς στα γυαλιά του, καρφώνει το βλέμμα του στους μηρούς της κυρίας και λέει: -Ο αριστερός είναι ο Αντύπας, ο δεξιός ο Γονίδης και ο μεσαίος, μμμμ, μάλλον ο Πασχάλης Τερζής!
79. ΟΧΙ ΜΠΑΜΠΑ... -Μπαμπά θέλω να παντρευτώ! -Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου φίλη; -Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία! -Την Ιωάννα; -Όχι! -Την Κωνσταντίνα τότε; -Όχι μπαμπά. -Ε, ποια; -Τον Γιάννη! -Τιιιιι;;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;
80. ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΤΕ ΚΑΤΙ; Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο. -Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό; -Εγώ είμαι, νεαρέ μου! -Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται! -Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν! -Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι; -Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου. Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά. -Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!
81. ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ Ένας αγράμματος μετανάστης, μη μπορώντας να γράψει, στέλνει την κάτωθι εικονογραφημένη σελίδα στη γυναίκα του. Δοκιμάστε να την αποκρυπτογραφήσετε. Αν δεν τα καταφέρετε, δεξιά από κάθε σειρά, υπάρχει η "μετάφραση" με άσπρα γράμματα. Επιλέξτε την κάθε περιοχή με το ποντίκι ώστε να αλλάξει χρώμα και να τη διαβάσετε... 82. ΔΗΛΩΣΗ ATYXHMATOΣ Το παρακάτω κείμενο είναι αυθεντικό και μου το έστειλε φίλος. Είναι η δήλωση ατυχήματος που ήταν υποχρεωμένος να υποβάλλει ο ασφαλισμένος -έλληνας οικοδόμος- σχετικά με το ατύχημα που έπαθε ('δια χειρός κόρης του' όπως έγραφε και με υπογραφή δική του) ------- ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ (από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας) ------- Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά. Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία. Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου. Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί..... Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά. Ο Δηλών ********
83. ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ Τον έπιασε πονόδοντος κυριακάτικα (τι σπάνιο φαινόμενο...) και σε ξένο μέρος (μπα σε κανέναν δεν τυχαίνει) και που να βρει οδοντίατρο... Βγαίνει λοιπόν στη γύρα και ψάχνει. Μετά από πολύ δρόμο βλέπει ένα σπίτι με ένα τεράστιο πλαστικό δόντι να κρέμεται στην εξώπορτα. Μπαίνει τρέχοντας και αρπάζει τον γιατρό απ' τον γιακά: -Γιατρέ μου σώσε με! Ο τραπεζίτης μου μ' έχει τρελάνει! -Λυπάμαι κύριε, δεν μπορώ να σας βοηθήσω! -Τι λες γιατρέ! Κάνε κάτι! Δε με βλέπεις που σφαδάζω από τους πόνους; -Το βλέπω αλλά σας επαναλαμβάνω πως εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτε! -Καλά τι οδοντίατρος είσαι εσύ; -Μα δεν είμαι οδοντίατρος, είμαι γυναικολόγος! -Γυναικολόγος;;;;; Και τότε γιατί κρέμασες το δόντι έξω από το ιατρείο σου;;; -Και τι θα μπορούσα να κρεμάσω; Εεεε; Τι να κρεμούσα;;;;
84. ΒΑΡΗΚΟΪΑ -Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! -Κοίτα, αν Δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση. Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα. -Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της. -Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Και η γυναίκα του απαντάει: -Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
85. ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΤΡΕΛΕΣ Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, ξαπλώνουν δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν: Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται: -Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά! Και η ηλικιωμένη κυρία: -Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου!
86. My Way Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση: - Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει: - Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει: - Με πίστωση...
87. Ευσεβείς πόθοι... Ο Πάπας πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος του λέει πως μπορεί να ζητήσει ότι θέλει. Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει την Παναγία. Ο Ο Άγιος Πέτρος το κανονίζει για την επόμενη μέρα και η συνάντηση πραγματοποιείται! - Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι. - Τι είναι; - Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όπου κρατάτε το Θείο Βρέφος έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί; - Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι.
88. Επαγγελματικός προσανατολισμός Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου: - Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας, οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, προσβολή δημοσίας αιδούς, βιασμός, κι αλλός βιασμός, πάλι σεξουαλική παρενόχληση…. - Ναι, το ξέρω, λέει αυτός . Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν καλός.
89. Αποφασιστικός παράγων - Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; - Χήρα!
90. Γλωσσολογία Καθηγητής φιλολογίας στο πανεπιστήμιο κάνει διάλεξη στο μάθημα της γλωσσολογίας: - Στα ελληνικά, δύο αρνήσεις μας κάνουν μία κατάφαση όπως όλοι γνωρίζετε. Έτσι είναι λάθος να πούμε "δεν είδα κανέναν" διότι αυτό σημαίνει πως είδα κάποιον. Αντίθετα στα Ρώσικα, γλώσσα με άλλη ρίζα,, οι δυο αρνήσεις εξακολουθούν να είναι μία άρνηση. Σε καμία όμως γλώσσα του κόσμου δεν υπάρχει περίπτωση δύο καταφάσεις να κάνουν μία άρνηση. Οπότε ένας νυσταγμένος φοιτητής αναφωνεί: - Ναι, καλά!
91. Τελευταία επιθυμία Ο εκκλησιασμός τελειώνει και η Μαρία πλησιάζει τον εφημέριο της ενορίας της - Τι σε προβληματίζει καλό μου κορίτσι, τη ρωτάει αυτός; - Αχ, πάτερ, έχω πολύ άσχημα νέα. - Τι είναι Μαρία; Τι συνέβη; - Χθες το βράδυ πέθανε ο άνδρας μου, λέει με κλάματα η Μαρία. - Ω Μαρία, αυτό είναι πολύ άσχημο. Τα συλλυπητήρια μου. Είχε καμία επιθυμία πριν πεθάνει; - Ναι, πάτερ μου, είχε. - Τι είχε πει Μαρία; - Μου είπε: "Σε παρακαλώ Μαρία, άσε κάτω το όπλο!"
92. Πατέντα Η γυναίκα λέει στο σύζυγο: - Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το στήθος μου. - Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε μια ιδέα. Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας: - Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στο στήθος σου. Να το κάνεις αυτό κάθε μέρα. - Και πιστεύεις ότι έτσι θα μεγαλώσει το στήθος μου; - Πρέπει, αν κρίνω από το τι έκανε στον κώλο σου!
93. Η κραυγή του Ταρζάν Μία γυναίκα λέει στο γυναικολόγο της: - Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Όταν είμαστε στο κρεβάτι με τον άνδρα μου και αυτός φτάνει σε οργασμό, βγάζει μια πάρα πολύ δυνατή κραυγή. - Αγαπητή μου, αυτό είναι απολύτως φυσικό. Δεν καταλαβαίνω ποιο είναι το πρόβλημα…. - Το πρόβλημα είναι πως με ξυπνάει!
94. Ο κομπάρσος Ο μικρός Γιαννάκης επιστρέφει απ' το σχολείο και ανακοινώνει περιχαρής στους γονείς του πως του έδωσαν ρόλο στο θεατρικό έργο που θα ανεβάσει η τάξη του. - Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου; ρωτάει η μαμά... - Παίζω έναν τύπο ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος. - Μπράβο γιε μου, σχολιάζει ο πατέρας. Να δεις που αν είσαι καλός ηθοποιός σε λίγο καιρό θα σου δώσουν και ομιλούντα ρόλο!
95. Όπλα και μουσική Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει. -Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας! -Να 'στε καλά γιατρέ μου! -Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε. -Είναι φυσιοθεραπευτής; - Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου για να μην κατουράς το μάτι σου.
96. Θεραπεία -Δεν μ' αρέσει αυτός ο τύπος με τον οποίο κάνεις παρέα, κόρη μου. Είναι ρεμάλι, καθίκι του κερατά και πάνω από όλα είναι και ηλίθιος! Δέκα χρόνια και ακόμα δεν τελείωσε την Ιατρική! -Όχι μπαμπά, δεν έχεις δίκιο. Δεν είναι καθόλου ηλίθιος. Είναι τόσο έξυπνος που ενώ είμαστε μαζί μόνο τρεις μήνες, κατάφερε να με γιατρέψει από εκείνη την αρρώστια που με έπιανε κάθε μήνα!
97. Πάρκινσον Τρεις γέροι κάθονται στο παγκάκι και παραπονιούνται για το πόσο τρέμουν τα χέρια τους τώρα στα γεράματα. -Τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που σήμερα κόπηκα δέκα φορές στο ξύρισμα! λέει ο πρώτος -Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν κούρευα το γκαζόν στον κήπο μου, έκοψα κατά λάθος και τις τριανταφυλλιές! λέει ο δεύτερος. -Τι λέτε ρε! Κάνει και ο τρίτος. Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που καθώς ουρούσα το πρωί, έχυσα τρεις φορές!
98. Επιτυχίες Ο μπαρμπα-Κώστας μπαίνει περιχαρής στο καφενείο του χωριού. -Ο γιος μου μπήκε πρώτος στο πολυτεχνείο! Φωνάζει λάμποντας από χαρά. -Α τον πούστη! κάνει εντυπωσιασμένος ο καφετζής Κι ο μπαρμπα-Κώστας: -Όχι αυτός βρε! Ο άλλος!
99. Μαρμελάδα Το πέος του μικρού Γιαννάκη ήταν πολύ μικρό και οι γονείς του τον πήγαν στο γιατρό. -Είναι αδύναμος, αποφαίνεται ο γιατρός. Να τρώει καθημερινά δυο μεγάλες φέτες ψωμί με μαρμελάδα. Το άλλο πρωί, ο Γιαννάκης βρίσκει έξι φέτες ψωμί με μαρμελάδα στο τραπέζι της κουζίνας. - Εσύ θα φας τις δυο, του λέει η μάνα του. Οι υπόλοιπες είναι για τον πατέρα σου.
100. Περί κινητών -Γεια σας. Θα ήθελα μία θήκη για το StarTac μου. -Εντάξει, μου φαίνεται δίκαια η ανταλλαγή.
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει: - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου.. - Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις; - Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας έτοιμος για την βραδινή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ' ένα από τα τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την ομορφιά της και την πλησιάζει. - Καλησπέρα, της λέει. - Καλησπέρα, του απαντάει κι αυτή. - Θέλω να σου πω ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου είναι τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί σου.. τι να πει κανείς... Θεέ μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο το όνομά σου. - Αναϊς, λέει η κοπέλα. - Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το θεσπέσιο όνομα; - Από το Παναής.
Ένα ζευγάρι επισκέπτεται έναν όχι ιδιαίτερα γνωστό σεξολόγο, αλλά παρ' όλα αυτά καλό και σωστό στη δουλειά του. Αφού μπαίνουν στο γραφείο του και κλείνουν την πόρτα στην τόσο νεαρή όσο και περίεργη γραμματέα, ο γιατρός παίρνοντας το σοβαρότερό του ύφος ρωτάει το ζευγάρι... -Πώς μπορώ να σας βοηθήσω; Ο άντρας παίρνει το λόγο και λέει στο γιατρό... - Γιατρέ μου, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε την ώρα που συνουσιαζόμαστε; Ο γιατρός έδειχνε ιδιαίτερα προβληματισμένος, αλλά χωρίς ιδιαίτερη σκέψη συμφώνησε. Πραγματικά, το ζευγάρι πέταξε τα ρούχα του και άρχισε τα "Ωχ μάνα μου" και τα σούρτα φέρτα στον καναπέ του γιατρού. Αφού τελείωσαν και άρχισαν να ντύνονται ο γιατρός πλησιάζει το ζευγάρι και τους λέει: - Δεν φαίνεται να υπάρχει κανένα απολύτως πρόβλημα στον τρόπο που συνουσιαζόσαστε. - Καλώς, απαντάει ο άντρας, τι οφείλουμε γιατρέ μου; - 5.000 δραχμές για την εξέταση. Ο άντρας πληρώνει το ποσό και φεύγουν και οι δύο φανερά ανακουφισμένοι. Την επόμενη εβδομάδα όμως, νάσου ξανά το ζευγάρι στο γιατρό. Το σκηνικό επαναλαμβάνεται με τον ίδιο τρόπο, για να καταλήξει ο γιατρός και πάλι στο συμπέρασμα ότι δεν υπήρχε κανένα απολύτως πρόβλημα. Παρ' όλα αυτά, ο άντρας πλήρωσε τις 5.000 δραχμές για την "εξέταση". Το βιολί αυτό συνεχίζεται για αρκετές εβδομάδες, ώσπου κάποια στιγμή ο γιατρός επεμβαίνει και ρωτάει τον άνδρα. - Τόσες εβδομάδες σας παρακολουθώ και δεν βρίσκω τίποτα στραβό με τον τρόπο που συνουσιάζεστε. Τι ακριβώς προσπαθείτε να βρείτε; - Δεν προσπαθούμε να βρούμε τίποτα, λέει ο άντρας. Να ξέρετε.. είμαι παντρεμένος και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι μου. Και η κοπέλα ξέρετε είναι παντρεμένη, οπότε ούτε σπίτι της μπορούμε να πάμε.. το Caravel χρεώνει15.000 την βραδιά. Το Hilton 20.000. Ένα καλό ξενοδοχείο τέτοιου είδους χρεώνει 10.000!.. Για αυτό λοιπόν το κάνουμε εδώ για 5000, και παίρνω πίσω τις 3000 από το ΙΚΑ !!
Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο Άγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις: -«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου Άγγλου κατά 10 εκατοστά!». Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεσθε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο Άγγλος απαντά: -«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.». Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε: -«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!». Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει: -«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.». Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει: -«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!». Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά: -«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!».
Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο γιατρός της λέει: -«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.». Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία. Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.
Ταξιδεύοντας κάποιος με λεωφορείο περνάει έξω από ένα μοναστήρι και παρατηρεί τις καλόγριες που είναι στα χωράφια και ασχολούνται με αγροτικές δουλειές. Ο εισπράκτορας, που είδε ότι τις παρατήρησε, σκύβει και του λέει. -«Που λες, φίλε, αυτές οι καλόγριες είναι όλες μανούλια.» -«Και τι μ' αυτό; Είναι καλόγριες. Πώς μπορείς να τις πλησιάσεις;» -«Α, μην ανησυχείς, υπάρχει κόλπο σίγουρο. Θα βρεις καμιά ξεμοναχιασμένη, θα πας να σταθείς μπροστά της και θα της πεις 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω'. Αυτή, φυσικά, θα υπακούσει». Την άλλη κιόλας μέρα νάτος ο τύπος έξω απ' το μοναστήρι και για τύχη του και μια μόνη καλόγρια μέσα στο χωράφι. Κατευθείαν πάει προς το μέρος της κι ενώ αυτή ήταν σκυμμένη της λέει: 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω»'. Αντί για απάντηση η καλόγρια σηκώνει το ένδυμά της, κατεβάζει την κιλότα της κι αφήνεται. Αμέσως ο τύπος αρχίζει να τη γαμάει. Αφού τέλειωσε γυρίζει κι έχοντας τύψεις της λέει: «Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι: δεν είμαι άγγελος κυρίου, ένας περαστικός είμαι.». «Δεν πειράζει», απαντά αυτή, «εξάλλου, κι εγώ δεν είμαι καλόγρια, ο εισπράκτορας είμαι!».
Ένας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται τρομαχτική. Πιάνει και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο: -«Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.». -«Πώς δεν καταλαβαίνω.», απαντάει ο άλλος. «Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.». -«Πεντακόσια δολάρια;', απορεί ο τύπος. «Μα είναι πάρα πολλά!». -«Ξέρεις», λέει ο παλιός, «απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...». -«Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά...». -«Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.» -«Και τα τριακόσια πολλά είναι...». -«Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.». -«Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.». -«Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος: -«Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι. Τρίψτο κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.». Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος. -«Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;». Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: «Θέλω μια κάσα λίρες.». -«Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;», ξαναρωτά το τζίνι. -«ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ», φωνάζει δυνατά ο μούτσος. -«Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.», λέει το τζίνι. Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του. -«Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου' φερε μια κάσα μπίρες.». -«Βρε, το άχρηστο. Ώστε το ξανάκανε!» -«Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;», ρωτάει ο μούτσος. -«Ναι, βρε αγόρι μου. Ή μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα εκατοστά;».
Ένας ναυτικός ταξίδευε καιρό κι ανυπομονούσε να πιάσουν λιμάνι να πάει με γυναίκα. Φτάνουν επιτέλους και τρέχοντας κατεβαίνει στην προκυμαία. Κοιτάει γύρω και βλέπει μια φιγούρα κουνιστή, με μακριά μαλλιά, προκλητικό ντύσιμο. Τρέχει και την αρπάζει απ' τη μέση. -«Πάμε, κουκλάρα μου, να τη βρούμε εμείς και γρήγορα.» -«Ό,τι θέλεις, αγόρι μου», ακούγεται μια αντρική φωνή. Ο ναύτης έκπληκτος κοιτάει τον άλλο στο πρόσωπο. -«Καλά, άντρας είσαι;», ρωτάει. -«Ναι, αλλά καλύτερος από χίλιες γυναίκες, σε βεβαιώνω. Υπάρχει πρόβλημα;». Ο ναύτης σκέφτεται ένα δευτερόλεπτο. «Όχι, καθόλου», απαντάει. «Εξάλλου βιάζομαι τρομερά. Πάμε.». -«Εντάξει. Το ξενοδοχείο είναι λίγο παραπέρα», λέει ο άλλος. -«Ποιο ξενοδοχείο! Βιάζομαι σου είπα. Να, εδώ σε μια σκοτεινή γωνία μου κάνει.» Πιάνει ο ναύτης τον άλλο και τον πηγαίνει βιαστικά στη γωνία. Μάνι-μάνι του σηκώνει τη φούστα, του κατεβάζει το εσώρουχο κι αρχίζει να μπαινοβγαίνει. Καθώς ήταν σκυμμένος ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι σήκωνε το χέρι του και το τίναζε ψηλά. Κάποια στιγμή ο ναύτης τέλειωσε και λέει στον άλλο: -«Παραδέχομαι ότι είσαι πολύ καλύτερος από γυναίκα. Μόνο λίγο μου την έσπαγε αυτό το τικ που έχεις, να τινάζεις το χέρι σου.». -«Ποιο τικ;», του λέει ο άλλος. «Δε λες που απ' τη βιασύνη σου πήρες και το πουκάμισο μέσα;»
Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!».
Ο κύριος Παπαδόπουλος, ένας πλούσιος γηραιός κύριος πηγαίνει στον ανδρολόγο για ένα πρόβλημά του. -«Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι αν κοστίσει.». -«Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα», λέει μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, «έρχεστε μέσα;». Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα. -«Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη θεραπεία για την εκσπερμάτωση.». -«Μάλιστα, γιατρέ», απαντάει η αδελφή Σουζάνα. «Ακολουθήστε με, κύριε Παπαδόπουλε», λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την ακολουθεί. Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη γραβάτα του. «Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ», του λέει υπογράφοντας μια γερή επιταγή. -«Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να μας επισκεφθείτε», λέει ο γιατρός. Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος Παπαδόπουλος. -«Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά», του λέει. -«Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα», λέει στο ιντερκόμ, «έρχεστε μέσα;». Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του εφαρμόσει τη 'θεραπεία'. Ξαναεμφανίζεται 'θεραπευμένος' κι αφήνει άλλη μια γερή επιταγή. Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να' ναι απασχολημένες. -«Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια απ' τις αδελφές θα σας αναλάβει», του λέει ο γιατρός. Όσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο. Κρυφοκοιτάζει απ' την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει και ρωτάει σχετικά μ' αυτό το γιατρό. -«Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.».
Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο. Ενώ κοιμούνται ,εμφανίζεται ένας κροκόδειλος , τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το στόμα του κροκόδειλου. Ο άλλος Πόντιος, ακούγοντας τις φωνές, ξυπνάει και βλέπει τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα, και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει "Άλα, 'κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste ,έτσι;"
-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου; -Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνων μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος.
Στο μάθημα των θρησκευτικών, ρωτάει ο δάσκαλος τον απρόσεκτο Κωστίκα: -Και τί έκανε Κωστίκα ο Ζακχαίος πάνω στη μουριά; -Έτρωγε μούρα κύριε !Οι μαθητές ξεράθηκαν στα γέλια. Αφού το ξανασκέφτηκε ,απάντησε ξανά προσπαθώντας να διορθώσει την γκάφα του:-Όχι κύριε, έτρωγε φύλλα.
Το εξαγριωμένο πλήθος, με τις πέτρες στα χέρια, είναι έτοιμο να λιθοβολήσει την Μαγδαληνή. Τότε εμφανίζεται ο Ιησούς και λέει:-Όποιος είναι αναμάρτητος να ρίξει πρώτος την πέτρα σ' αυτή τη γυναίκα. Όλοι χαμηλώνουν το κεφάλι και ετοιμάζονται να φύγουν. Ξαφνικά, μέσα από το πλήθος, ένα χέρι πετάει μια πέτρα, πετυχαίνει την Μαγδαληνή και την σκοτώνει. Και ο Ιησούς:-Και σου χω πει χίλιες φορές, ρε μάνα, να μην ανακατεύεσαι στις δουλειές μου.
Πώς ένα FIAT UNO γίνεται FIAT PUNTO; Άν τρακάρει με νταλίκα .
Πώς λένε οι Τούρκοι α) Το ασανσέρ; Ντουλάπα σούρ' τα φέρ' τα. β) Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι; Τσού-Λι. γ) Το ελικόπτερο; Σαματά-Κουνούπ
Μία κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων. -Γειά σας, θα ήθελα ένα Levis 501.Ο μαγαζάτορας της δίνει ένα.. -Πολύ στενό δεν είναι; -Κυρία μου, έτσι είναι η γραμμή του. -Καλά, τότε μου δίνετε ένα 502 ;
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο. -Γεια σας, τι θα θέλατε; -Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑΒS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι. -Ξέρετε, τέτοιο πράγμα δεν ξέρω στο αυτοκίνητο, αλλά όλα τ' άλλα τα έχει., απαντάει ο υπάλληλος. -Τότε δεν μου κάνει. Πάει σε άλλο μαγαζί. -Γεια σας, τι θα θέλατε; -Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι. -Ξέρετε, τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει. -Καλά, απαντάει ο Λαρισαίος. Πάει στον ξάδερφό του να αγοράσει (ο οποίος είναι επίσης Λαρισαίος). -Γεια σου ξάδερφε, τι θέλεις, αυτοκίνητο; Ναι, αλλά θέλω να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι, έχεις όμως σιμπιζάκι; -Τι σε νοιάζει εσένα, κι σι μπιζάκι έχουμε, κι σι κοκκινάκι έχουμε κι σι πρασινάκι έχουμε.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες; -Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια. -Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα; -Ποντάρουν στην πάπια. -Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία; -Κερδίζει η πάπια.
Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα, για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους καλλικάντζαρους; Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο.
Ήταν μία φορά ένας Γερμανός, ένας Έλληνας, καθώς και ένας Πόντιος, που τους κυνηγούσε η αστυνομία.. Εκεί που έτρεχαν, βλέπει ο Έλληνας ένα καλάθι, και μπαίνει μέσα. Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι, και μπαίνει και αυτός μέσα. Ο Πόντιος βρήκε ένα άδειο τσουβάλι, και μπήκε και αυτός μέσα. Τρέχει η αστυνομία, κλωτσάει το καλάθι, και κάνει ο Έλληνας: -Νιάου, νιάου. -Πάμε να φύγουμε, εδώ έχει γάτες, λέει ένας αστυνομικός. Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι. Το κλωτσάνε και αυτό, κάνει ο Γερμανός από μέσα: -Γάβ, γαβ. -Εδώ έχει σκύλο, πάμε να φύγουμε, λέει πάλι ο αστυνομικός. Πιο πέρα βρίσκουν το τσουβάλι. Το κλωτσάει ο αστυνομικός, κάνει ο Πόντιος από μέσα: -Άντε να φύγετε, εδώ έχει πατάτες.
Ένας μικρός σκαντζόχοιρος χάθηκε μία νύχτα και περιπλανιόταν στις ερημιές, προσπαθώντας να βρει τους δικούς του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει πάνω σε ένα κάκτο, και γεμάτος χαρά φωνάζει: -Αχ , μανούλα μου, τι καλά που σε βρήκα.
Συζητούν δύο Πόντιοι: -Ουφ! Τα νεύρα μου βρίσκονται σε άθλια κατάσταση. Δεν κατορθώνω πια να κλείσω μάτι την νύχτα. -Δοκίμασε την πυγμαχία. Εγώ, έπειτα από το πρώτο μάθημα, δεν κατόρθωσα να ανοίξω τα μάτια μου για δυο βδομάδες.
Κάποιος, φανερά ταραγμένος, πάει να συμβουλευτεί ένα δικηγόρο και του λέει εμπιστευτικά: -Από τα παιδικά μου χρόνια υποφέρω από ειρωνικά σχόλια για το όνομά μου. Πρέπει απαραιτήτως να το αλλάξω ,αλλιώς θα τρελαθώ. -Ηρεμήστε, τον καθησυχάζει ο νομικός. θα το αλλάξουμε. Πώς είναι το όνομά σας; -Κώστας Βρωμιάρης, απαντάει ο πελάτης... -Σας καταλαβαίνω. Και πώς θέλετε να το κάνετε ; -Σωτήρης Βρωμιάρης !
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου. -Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας. -Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
Δυο κλέφτες συζητούν. -Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ; -Πέντε μήνες φυλακή περίπου .
Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου. -Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του. -Μπα, φτάνω και έτσι .
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του, τον σταματά και του λέει. -Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει -Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;
Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών. -Μήπως είσαι φρυγανιά. -Οχι, πώς σου ήρθε αυτό. -Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.
Οι Ολυμπιακοί αγώνες μόλις τελείωσαν. Ο υπουργός αθλητισμού των Πόντιων υποδέχεται την ομάδα της υδατοσφαίρισης που γυρίζει στην πατρίδα: Κύριοι , εξ ονόματος όλων των Ποντίων σας απευθύνω τα θερμά συγχαρητήρια για το θεμιτό αποτέλεσμα που πετύχατε στους αγώνες. Είμαι περήφανος για εσάς ,γιατί είναι η πρώτη φορά που ήρθατε τελευταίοι , όμως δεν πνίγηκε κανείς!
Συλλαμβάνουν τον Μπόμπο έξω από το Πολυτεχνείο να φωνάζει "Κάτω ο Παπαδόπουλος". Ρωτάει ο αστυνόμος "γιατί φωνάζεις κάτω ο Παπαδόπουλος " ."Μα μπισκότα είναι αυτά που κάνει ", απαντάει ο Μπόμπος.
Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος. Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο. "Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;". "Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας. Μετά από λίγο, η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ένα θάμνο. Πάει, ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο. "Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;". "Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας. Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος. "Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;". Και ο κακός λύκος της απάντησε: "Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"
Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και σηκώνεται κάποιος και λέει: "-Τι πράγματα είναι αυτά; Πήγαινε εσύ και στήσου στα 3 χιλιόμετρα, με ένα μήλο στο κεφάλι". Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει " I am William Tel". Σηκώνεται και κάποιος άλλος και λέει: "-Σιγά τ' αβγά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ένα μήλο στο κεφάλι". Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am Robin Hood". Σηκώνεται και ένας Πόντιος και λέει: "-Τι πράγματα είναι αυτά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ένα μπιζέλι στο κεφάλι" Ο Πόντιος πετυχαίνει τον δύστυχο εθελοντή, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am.....sorry"
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ένα υποβρύχιο . Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.
Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο και παραγγέλνει 99 σουβλάκια . "Να τα κάνω 100"ρωτάει ο σουβλατζής." Οχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει," απαντάει ο πελάτης.
Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρουν το κλεμμένο αυτοκίνητό τους; Όταν το κλέβουν, προλαβαίνουν να πάρουν τον αριθμό του αυτοκινήτου.
Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του "Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκαλα ; " Όχι "απαντάει η γυναίκα του. "Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι".
Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό. Από τα πολλά ξενύχτια.
Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο .Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".
Σ' ένα τρελοκομείο βρισκόταν κάποιος τρελός για πέντε χρόνια. Μια μέρα τον φωνάζει ο διευθυντής του τρελοκομείου. Ο τρελός πάει εκεί κρατώντας ένα κουτί κόκα κόλα. Ο διευθυντής τον ρωτάει: -Τι είναι αυτό που κρατάς; -Ο Μήτσος ο φίλος μου, απαντά ο τρελός. Τότε ο διευθυντής κατάλαβε ότι ο τρελός δεν έγινε ακόμα καλά και τον άφησε μέσα για άλλα πέντε χρόνια. Μετά τα πέντε χρόνια, τον ξαναφωνάζει και ο τρελός πηγαίνει κρατώντας το κουτάκι με την κόκα κόλα. -Τι είναι αυτό; ρωτάει ο διευθυντής. -Ένα κουτάκι κόκα κόλα, λέει ο τρελός. -Μπράβο, έγινες καλά, του λέει ο διευθυντής και του δίνει εξιτήριο. Βγαίνοντας ο τρελός από το ψυχιατρείο, κοιτάει συνωμοτικά την κόκα κόλα και ψιθυρίζει: -Έλα Μήτσο, τους τη σκάσαμε!!
Κάποτε, ένας άσχετος από ψάρια και θαλασσινά πάει στον ψαρά και τον ρωτάει: -Τι είναι αυτά; -Γαύρος! -Κι αυτά; -Αστακοί! -Καλά ντε, δεν τα πειράζω!
Σε μία εξοχική περιοχή, μία κυρία πάει στη γειτόνισσα και της λέει: -Ήρθα να σας ζητήσω συγνώμη, γιατί μία από τις κότες μου σας κατάστρεψε τα λουλούδια. -Εγώ ζητώ συγνώμη, γιατί ο σκύλος μου έφαγε την κότα σας! -Ω, δεν πειράζει! Το σκύλο σας τον πάτησα πριν από λίγο με το αυτοκίνητό μου!
Ο Γιωρίκας είναι άρρωστος και πάει στο γιατρό: -Να παίρνετε από αυτό το φάρμακο, οκτώ κουταλάκια την ημέρα. Μετά από μία ώρα ο Γιωρίκας τηλεφωνεί στο γιατρό: -Γιατρέ, έχω μόνο έξι κουταλάκια, τι να κάνω!
Στην εκκλησία ο παπάς κάνει κήρυγμα για τη Δευτέρα Παρουσία. -Τη μέρα εκείνη θ' ανοίξει η γη, θ' αναστηθούν οι νεκροί θα ηχήσουν οι σάλπιγγες του ουρανού... -Με συγχωρείτε, τον διακόπτει ένας πιτσιρικάς. Εκείνη τη μέρα θα έχουμε σχολείο; Δύο πόντιοι συζητούν: -Χτες έπεσε ένας από τον 50ο όροφο! -Ασφαλώς σκοτώθηκε! -Όχι, ακόμα πέφτει!
Ένας Επιθεωρητής πηγαίνει στο καλύτερο σχολείο της χώρας, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά: -Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων; -Όχι εμείς!!! απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά. Κι ο δάσκαλός τους συμπληρώνει: -Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο! Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας: "Επισκέφτηκα το καλύτερο σχολείο της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλό τους!!! Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά: "Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας!"
Ένας Πόντιος είχε πολύ καιρό να πάει στην εκκλησία. Έτσι, μια μέρα αποφάσισε να πάει. Ήταν Μεγάλη Παρασκευή και την ώρα που φτάνει στην εκκλησία έβγαζαν έξω τον επιτάφιο και τα εξαπτέρυγα για την περιφορά. Ο Πόντιος μπαίνει στην εκκλησία φορτώνεται την κολυμπήθρα και βγαίνει έξω ακολουθώντας τον κόσμο. -Του φωνάζει κάποιος: -Εεε! Πατριώτη, πού την πας την κολυμπήθρα; -Άσε, απαντά ο Πόντιος, μια φορά ήρθα και εγώ στην εκκλησία, κι έπεσα πάνω στη μετακόμιση!!
-Παππού, έχεις δόντια; -Όχι, Κωστάκη μου, γιατί; -Για να μου φυλάξεις αυτά τα καρύδια!
Ο πατέρας μιας κοπέλας λέει στον υποψήφιο γαμπρό: -Η κόρη μου θα πάρει 500 λίρες για προίκα και μετά το θάνατό μου θα κληρονομήσει άλλες 500. -Κι ο υποψήφιος γαμπρός: -Και δε μου λέτε, εσείς από υγεία πώς πάτε;
Πελάτης: σερβιτόρε, αυτό το φαγητό δεν τρώγεται με τίποτα! Φώναξέ μου αμέσως το αφεντικό σου! Σερβιτόρος: φοβάμαι πως ούτε αυτός θα το φάει, κύριε!
Ένας Σκοτσέζος πατέρας ετοιμάζεται για ένα μικρό ταξίδι. Την ώρα που αποχαιρετά τη γυναίκα του, της λέει: -Και μην ξεχνάς, όσο θα λείπω, να λες στο παιδί μας να βγάζει τα γυαλιά του κάθε φορά που δεν κοιτάζει τίποτα!
-Πώς λένε στη Θεσσαλονίκη τη γυναίκα; -Μπουγάτσα με μουνί
Ένας λευκός κι ένας μαύρος σώζονται από ένα ναυάγιο και βρίσκονται σε ένα παρθένο νησί όπου κατοικείται μόνο από γυναίκες που αγνοούν το αντρικό φύλο. Αφού τους συλλαμβάνουν σαν άγνωστα όντα, τους δένουν γυμνούς και η αρχηγός τους αρχίζει να επεξεργάζεται τις εμφανέστατες διαφορές στο σώμα των αγνώστων. Άρχισε να κουνάει πάνω κάτω το όργανο του λευκού παρατηρώντας το διαρκώς να μεγαλώνει, ώσπου κάποια στιγμή εκσπερματώνει, οπότε με έκπληξη φωνάζει: -Γάλα-γάλα Και ο λευκός: -Αν θες μίλκο να πας στο μαύρο!!
Λίγο πριν μπει το 2000, ο Θεός καλεί το Γέλτσιν, τον Κλίντον και τον Μπίλ Γκέιτς και τους ανακοινώνει ότι θα γίνει η Δευτέρα Παρουσία και θα πρέπει να προετοιμάσουν τον κόσμο. Γυρνώντας ο Γέλτσιν στη Ρωσία εμφανίζεται στο λαό του για να κάνει την ανακοίνωση και με λυπημένο ύφος τους λέει: -Έχω δύο δυσάρεστα να σας πω. Πρώτον υπάρχει Θεός και δεύτερον σε λίγες μέρες θα γίνει η συντέλεια του κόσμου. Γυρνώντας ο Κλίντον στην Αμερική ανακοινώνει στο λαό του: -Έχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο να σας πω. Το ευχάριστο είναι ότι μίλησα με το Θεό και το δυσάρεστο είναι ότι σε λίγες μέρες θα πεθάνουμε όλοι. Γυρνώντας και ο Γκέιτς στη Microsoft μαζεύει όλη την εταιρεία και τους ανακοινώνει: -Έχω δύο πολύ ευχάριστα νέα. Πρώτον είμαι ένας από τους τρεις σημαντικότερους ανθρώπους στον πλανήτη και δεύτερον δε χρειάζεται να ανησυχούμε για τον ιό του 2000.
Ένας Ρώσος και ένας Αμερικάνος μαλώνανε για τον ανδρισμό τους. Για να κομπλάρει το Ρώσο, ο Αμερικάνος κατεβάζει το παντελόνι του και δείχνοντας το τεράστιο όργανό του του λέει: -This is Bill. Κατεβάζει κι ο Ρώσος το παντελόνι του και δείχνοντας το αηδιαστικό, παραμορφωμένο όργανό του λέει στον Αμερικάνο: This is Τσερνομπίλ.
Η κοκκινοσκουφίτσα περπατά στο δάσος και πάει προς τη γιαγιά. Στο δρόμο βλέπει ένα ωραίο λουλούδι για να το προσφέρει στη γιαγιά. Προχωρώντας βλέπει άλλο λουλούδι όμορφο κι αυτό χράπ το κόβει για να το πάει στη γιαγιά της, πιο κάτω βλέπει άλλο πιο ωραίο οπότε το κόβει για τη γιαγιά. Αυτό γίνεται συνέχεια μέχρι που φτάνει κοντά στο σπίτι της γιαγιάς αλλά εκείνη τη στιγμή της την πέφτει ο Κακός Λύκος και θέλει να τη φάει. -Καλέ μου λύκε μη με φας, κάνε αυτοσυγκέντρωση να σου περάσει η πείνα... Πλακώνεται ο λύκος στην αυτοσυγκέντρωση αλλά τίποτα, πεινάει ακόμα. -Καλέ μου λύκε, δε με πηδάς μήπως και σου περάσει η πείνα; Της ρίχνει έναν ο λύκος αλλά τίποτα πάλι, πεινάει ακόμα. Η μικρά επιμένει οπότε της ρίχνει 2,3,4,5,6,7, εκεί στον 7ο προς 8ο δεν άντεξε άλλο και ο λύκος τέζα. Το ηθικό δίδαγμα; !!! ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΙΤΣΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΥΝ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΤΗ ΧΛΩΡΙΔΑ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΝΙΔΑ ΤΟΥ ΤΟΠΟΥ!!!
Ρωτάει η δασκάλα στο σχολείο: -Πετράκη, πες μου ποια είναι τα στοιχεία της φύσης. -Λοιπόν είναι τα εξής: το νερό, η φωτιά, η γη, ο αέρας και οι πουτάνες. -Μα τι είναι αυτά που λες; ποιος σου είπε τέτοιο πράγμα; -Η μαμά μου, κυρία, λέει πάντα ότι ο μπαμπάς όταν πηγαίνει στις πουτάνες βρίσκεται στο στοιχείο του!
Εκδόθηκε ένα καινούριο λεξικό για μαζοχιστές: έχει όλες τις λέξεις, αλλά όχι με αλφαβητική σειρά !
Προεκλογική συγκέντρωση στην πλατεία. Ο υποψήφιος ανεβαίνει στο βήμα και λέει: -Αγαπητοί μου συμπολίτες, γνωρίζετε ότι οι αντίπαλοι με συκοφαντούν. Σας διαβεβαιώ όμως ότι από αυτές τις τσέπες δεν έχουν περάσει παράνομα χρήματα... Και από το τέλος της πλατείας ακούγεται: -Καινούριο κουστούμι, ε;
Στην Νέα Υόρκη, ένας Εβραίος και ένας μαύρος κάθονται δίπλα δίπλα στον υπόγειο. Σε μία στιγμή ο Εβραίος αντιλαμβάνεται ότι ο μαύρος διαβάζει μία εφημερίδα στα εβραϊκά. Στην αρχή δε λέει τίποτα αλλά μετά από λίγο, μην αντέχοντας άλλο, σκύβει και του ψιθυρίζει στο αυτί: -Σε παρακαλώ, να σε ρωτήσω κάτι: δε σου φτάνει να είσαι Νέγρος;
Τι είναι φιλοσοφία; Φιλοσοφία είναι να κυνηγάς ένα μαύρο γάτο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Και τι είναι μαρξιστική φιλοσοφία; Η μαρξιστική φιλοσοφία είναι επίσης να κυνηγάς ένα μαύρο γάτο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο. Όλοι ξέρουν ότι ο γάτος δεν υπάρχει, αλλά κάθε λίγο και λιγάκι κάποιος φωνάζει: "τον έπιασα! τον έπιασα".
Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους. Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλου και βλέπει τρεις γραμμές: -Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο....
Σε μία τράπεζα ορμούν δύο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο ένας από αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός ανεβαίνει πάνω στα γραφεία και με το ούζο στο χέρι λέει στον άλλον: -Βάλ' τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία. -Και τη γριούλα, αφεντικό; λέει ο βοηθός δείχνοντας μία σκεβρωμένη εκατόχρονη γριά. -ΚΑΙ τη γριούλα μαλάκα! -Μετά του λέει: -Άρχισε να τους κλωτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα. -Και τη γριούλα, αφεντικό; -ΚΑΙ τη γριούλα μαλάκα! Ύστερα πάλι: -Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω! -Και τη γριούλα, αφεντικό; -ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γριά!!
Σε κάποιον μπεκρή πρόσφεραν μετά το δείπνο σταφύλια: -Ευχαριστώ, λέει εκείνος σπρώχνοντας επιδεικτικά το πιάτο. Δε συνηθίζω να παίρνω το κρασί μου σε χαπάκια...
Στο κουρείο: -Πώς θέλετε να σας κόψω τα μαλλιά; -Σιωπηλά !!
Ο τελευταίος μαθητής της τάξης λέει στον καθηγητή: -Αν δε μου βάλετε καλούς βαθμούς, θα πέσω στη θάλασσα και θα πνιγώ! -Καθηγητής: μη φοβάσαι, παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν στη θάλασσα....
Ο γέρος προς τον νεαρό μνηστήρα. -Όταν αρραβωνιάστηκα εγώ με τη γυναίκα μου, καθόμουν στη μία άκρη του δωματίου και εκείνη στην άλλη.. Και ο μνηστήρας: -Και εγώ το ίδιο θα έκανα αν αρραβωνιαζόμουν τη γυναίκα σας!! Δύο πιτσιρίκοι επισκέφτονται το θηριοτροφείο ενός τσίρκου που τυχαίνει να βρίσκεται στην Αθήνα. Ο φύλακας τους φωνάζει από μακριά. -Ε, εσείς εκεί μην πλησιάζετε στο κλουβί του λιονταριού. Και ένας από τους μικρούς απαντά: -Καλά ντε ..δε θα στο φάμε το λιοντάρι σου!... -Ώστε ο θείος σας ό,τι είχε το άφησε στο ορφανοτροφείο; -Ναι -Και πόσα άφησε; -...Εννιά παιδιά!!! -Αυτές οι τρίχες που έχετε στο μενταγιόν σας, είναι ενθύμιο κυρία; -Μάλιστα είναι του ανδρός μου. -Μα πέθανε ο άνδρα σας; -Όχι, μα οι τρίχες του έχουν πέσει προ πολλού..!!
Ένας νάνος που απέχτησε το πρώτο του παιδί, πηγαίνει στο ληξιαρχείο να το δηλώσει: -Παρακαλώ πρόκειται για μία γέννηση. -Για γέννηση; Καλά, δεν μπορούσε παιδί μου να έρθει ο πατέρας σου; Ο Γιωρίκας στο αστικό λεωφορείο κοιτάζει επίμονα το διπλανό του: -Γιατί με κοιτάζεις; -Αν δεν ήταν το μουστάκι, θα ήσουν ίδιος η Σουμέλα. -Μα..δεν έχω μουστάκι! -Έχει όμως η Σουμέλα!
Ένας μεγάλος διαρρήκτης εξομολογείται στον παπά της ενορίας του για τις πράξεις του. Ο παπάς ακούει πολλή ώρα και με προσοχή τα κατορθώματα του διαρρήκτη και στο τέλος του λέει: -Παιδί μου για σένα η πόρτα του παραδείσου θα παραμείνει κλειστή. Κι ο διαρρήκτης απαντά: -Αν είναι μόνο αυτό, πάτερ, ησύχασα. Καμία πόρτα δεν παραμένει σε μένα κλειστή. Ένας ψηλός κύριος μπαίνει σε μία παμπ και παραγγέλνει μία γρανίτα σε ψηλό ποτήρι. Μόλις του τη φέρνει ο μπάρμαν, την αδειάζει επιδεικτικά στο πάτωμα και τρώει το ποτήρι, αφήνοντας μόνο το ποδαράκι του ποτηριού στο τραπέζι. Μετά σηκώνεται, πληρώνει και φεύγει. "Τρελός θα είναι" συμπεραίνουν όλοι οι πελάτες της παμπ. "Θεότρελος! άφησε το καλύτερο μέρος!" φωνάζει κάποιος από τους παρευρισκόμενους και τρέχοντας αρπάζει και καταβροχθίζει το ποδαράκι του ποτηριού.
Στο διάδρομο του νοσοκομείου ο γιατρός συναντάει το βοηθό του "Πώς πήγε η εγχείρηση γιατρέ" ρωτάει ο βοηθός . Ο γιατρός απαντάει "Η εγχείρηση, ποια εγχείρηση. Να πάρει η οργή. Και εγώ νόμιζα πως ήταν νεκροψία".
Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του. Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει, απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ. Καθώς ψάχνει, περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά. Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός, ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά. Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό. -Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά; -Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός. Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη. -Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά; -Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός. Ο Χριστός ξαναρωτάει. -Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο; -Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός. Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη. -Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο; -Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός. -Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας; -Όχι, απαντάει ο ξυλουργός, εδώ είναι. Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο. -Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός; -Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί; -Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός. -Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς; -Μάλιστα.. -Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του; -Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλά πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός. Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει -Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει: -Πινόκιο.
Δύο ισοβίτες μαλώνουν στη φυλακή. "Και στο 'λεγα ρε να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα".
'Ενας πωλητής θέλει να πουλήσει πάση θυσία ένα παντελόνι στον πελάτη. -Α , κύριε , σας πάει τέλεια.. -Μμμ , καλό είναι , δεν λέω , αλλά με ενοχλεί λίγο κάτω απο τις μασχάλες.
Τι περιμένουν δέκα σκουλίκια στην άκρη του δρόμου; Το σκουλικό.
Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο . -Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη. -Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δέυτερη. Καθώς περιμενουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12. Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του: -Πριν με γνωρίσεις με πόσους άνδρες είχες σύνδεσμο; Η γυναίκα δεν αποκρίνεται. Η ώρα περνάει και ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτησή του πρόσβαλε τη νεαρή συμβία του. -Γιατί δεν μιλάς; τη ρωτάει. Κι' εκείνη: -Μετράω!...
Ένας παχύς κύριος μπαίνει στο λεωφορείο. Βλέποντάς τον, κάποιος άλλος ψιθυρίζει στον διπλανό του: -Κοίταξε ένας ιπποπόταμος! Μα ο χοντρός τον ακούει και του λέει ήσυχα - ήσυχα: -Κύριε το λεωφορείο είναι σαν την Κιβωτό του Νώε. Έχει μέσα απ' όλα τα ζώα...ακόμα και γαϊδούρια.
Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του απ' το γραφείο. -Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δεν θα' θελα να σε βάλω σε κόπο αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί. -Αχ, χρυσέ μου μα δεν έχω ετοιμάσει τίποτε, δεν είχα λεφτά και ... -Δεν υπάρχει, αλήθεια, τίποτε να φάμε; ρωτάει ο σύζυγος πολύ στεναχωρημένος. -Έχουμε μόνο από χτες λίγο ρύζι. -Δεν πειράζει. Άκουσε τι θα κάνουμε. Όταν έρθει ο προϊστάμενός μου θα του πω πως έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ, θα είσαι στην κουζίνα. Κάποια στιγμή θα αφήσεις να πέσει χάμω ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο. Κι εσύ θα απαντήσεις με ύφος περίλυπο: Ναι. Και ο προϊστάμενός μου θα φάει μόνο το ρύζι. Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθονται στο τραπέζι. Ξάφνου ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάζουν. -Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο λέει ο σύζυγος. Και από την κουζίνα η περίλυπη φωνή της κυρίας απαντά: -Όχι αγάπη μου, είναι το ρύζι.
Κάποιος συνάντησε μια κοπέλα και χωρίς περιστροφές, της ζήτησε να πάνε σε κάποιο ξενοδοχείο για τα περαιτέρω. Η κοπέλα δεν ήταν τύπος που διέθετε κάποια πρωτοβουλία, αλλά ο άλλος δεν νοιάστηκε. Έφτασαν και μπήκαν στο δωμάτιο. Εκείνος άρχισε να γδύνεται. Η κοπέλα τον κοίταζε απαθέστατη. -Να σε γδύσω; τη ρώτησε. Ανασήκωσε τους ώμους αδιάφορα. Την έγδυσε αυτός και άρχιζε να την χαϊδεύει. Καμιά αντίδραση. Ο άνθρωπος ανησύχησε μήπως δεν της φερόταν σωστά. Τη γύριζε από δω τη γύριζε από κει, της έλεγε διάφορα, αλλά εκείνη συνέχιζε την ίδια τακτική. Άρχισε να εκνευρίζεται. Στο τέλος ξάπλωσε ανάσκελα και την έβαλε να καθίσει πάνω του, μήπως και πάρει μπροστά. -Που κάθεσαι, τώρα μάνα μου; τη ρώτησε. -Στο Παγκράτι απάντησε εκείνη αυθόρμητα.
Ένας παπάς σε κάποιο χωριό, είχε δυο όμορφες κόρες. Όπως συνηθιζόταν τότε, πήρε έναν παραγιό να τον βοηθάει στις δουλειές των χωραφιών. Ο παραγιός γλυκοκοίταζε τα κορίτσια και χωρίς περιστροφές τους τα έριχνε στα ίσια. Εκείνες δεν τον άφησαν να προχωρήσει, επειδή σκέφτονταν τη θέση του πατέρα τους. -Δηλαδή, αν συμφωνήσει ο πατέρας σας, θα καθίσετε; τις ρώτησε. Αυτές γέλασαν γιατί κάτι τέτοιο δεν ήταν δυνατό να συμβεί. Και επειδή το ήξεραν αυτό, του είπαν εντάξει. Ένα πρωί, ο παπάς με τον παραγιό ετοιμάστηκαν να πάνε στο χωράφι. -Να πάρεις όλα τα εργαλεία, λέει ο παπάς. Έφτασαν στο χωράφι και όταν χρειάστηκαν τις τσουγκράνες, είδαν ότι έλειπαν. -Τις ξέχασα, λέει ο παραγιός δήθεν στεναχωρημένος. -Να πας να τις φέρεις αμέσως και τις δύο, τον προστάζει ο παπάς. Ο παραγιός φεύγει τρέχοντας και πάει στο σπίτι. Μπαίνει φουριόζος και λέει στις κοπέλες: -Κορίτσια, ο πατέρας σας συμφώνησε να σας πηδήξω και τις δυο. -Και τις δυο; κάνουν μ' ένα στόμα. Ψέματα λες. Ελάτε να σας το αποδείξω. Βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει με όλη του τη δύναμη: -Παππούλη και τις δυο; -Ναι, ναι και τις δυο και γρήγορα! απαντά ο παπάς.
Μετά τη λειτουργία, στην ενορία του Μπόμπου, ο παπάς συνήθιζε να βγάζει λόγο. Αφού είπε τα σχετικά, έθιξε και ένα καυτό θέμα: -Αγαπητοί μου, θέλω να σας πω και κάτι άλλο: Καθώς έκανα μια βόλτα στο πάρκο, χτες το βραδάκι, είδα πράγματα που μου είναι αδύνατο να τα περιγράψω. Είδα εκείνον μ' εκείνη, παραδίπλα είδα εκείνον μ' εκείνον, λίγο πιο πέρα είδα εκείνη μ' εκείνη, ντροπή.. Πετάγεται ο Μπόμπος και του λέει: -Παππούλη, αν πήγαινες λίγο παρακάτω, θα έβλεπες κι εμένα μ' εμένα.
Ένα αντρόγυνο με παιδιά, είχαν συμφωνήσει, όταν ήθελαν να κάνουν έρωτα, να λένε συνθηματικά ότι "θέλουν να βάλουν πλυντήριο". λέει λοιπόν μια μέρα ο άντρας: -Γυναίκα, σήμερα θα βάλουμε πλυντήριο; -Σήμερα νιώθω κάτι ζαλάδες. Την επομένη της το ξαναλέει. -Ξέρεις, δεν είμαι πολύ ευδιάθετη για πλυντήριο. Τις άλλες δυο μέρες ο άντρας της δεν της ξανάκανε νύξη, οπότε την Τρίτη μέρα, η γυναίκα του ετοιμάστηκε, στολίστηκε και του λέει: -Έλα, σήμερα θα βάλουμε ένα πλυντήριο μούρλια. Και ο άντρας της: -Τώωωρα το θυμήθηκες; -Γιατί; -Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι.
Η μαμά του Μπόμπου, ήθελε να επισκεφθεί μια φίλη της που είχε γεννήσει. Όμως το μωρό είχε γεννηθεί χωρίς αυτιά. Πήρε λοιπόν μαζί της το Μπόμπο και ξεκίνησαν. Στο δρόμο προσπάθησε να του εξηγήσει πως έπρεπε να προσέχει, μια και το μωράκι δεν είχε αυτιά. -Θέλω να μου δώσεις το λόγο σου πως δεν θα πεις καμιά κουταμάρα, εντάξει; -Εντάξει, συμφώνησε και ο Μπόμπος δεν θα πω τίποτα για τα αυτάκια του μωρού. -Μπράβο. Έφτασαν στο σπίτι και η δυο γυναίκες άρχισαν να συζητάνε διάφορα πράγματα. Ο Μπόμπος κοίταζε το παιδί γεμάτος περιέργεια. Κάποτε διακόπτει και ρωτάει τη μάνα του: -Μαμά, το μωράκι βλέπει; -Μα και βέβαια βλέπει Μπόμπο μου. Ο Μπόμπος δεν ξαναρώτησε τίποτα και οι δυο γυναίκες συνέχισαν τα δικά τους. Σε μια στιγμή ξαναδιακόπτει: -Μαμά, όταν φτάσει είκοσι χρονών θα βλέπει; -Είσαι καλά παιδί μου; Δε βλέπεις τα ματάκια του; Σε παρακαλώ μη μας διακόπτεις. Ο Μπόμπος συμμορφώθηκε. Δεν άντεξε όμως και ξαναρώτησε: -Μαμά, όταν φτάσει πενήντα χρονών θα βλέπει; -Μπόμπο είσαι ανυπόφορος. Αυτές οι ερωτήσεις είναι ανόητες. Ο Μπόμπος το βιολί του. -Άμα φτάσει ογδόντα χρονών θα βλέπει; Τέλος πάντων, θα σου εξηγήσω: και ογδόντα χρονών να φτάσει θα βλέπει, αφού μπορεί να φορέσει γυαλιά. -Και πού θα τα κρεμάσει ρε μάνα τα γυαλιά, στ' αρχίδια του;
Ένας πάμπλουτος εφοπλιστής γύρω στα εξηνταπέντε του, παντρεύτηκε μια νεαρή και σεξουαλικότατη κυρία. Κάνοντας το γαμήλιο ταξίδι τους κάπου στο Μπαλί μένανε σε ένα πολυτελέστατο ξενοδοχείο. Κάποια στιγμή έφτασαν και στον έρωτα και όπως είναι και συνήθειο των πάμπλουτων, είχαν πληρώσει ένα γεροδεμένο, νέο και σφριγηλό αράπη να τους κάνει αέρα με μια θεόρατη βεντάλια από σπάνια πούπουλα. Ο εφοπλιστής προσπαθούσε και παρ' όλες τις προσπάθειές του, δεν κατάφερνε αυτό που έλπιζε. Πότε πότε σηκωνόταν και διόρθωνε τη θέση του αράπη και της βεντάλιας. Τίποτα όμως. Κάποτε εκνευρισμένος πετάγεται πάνω και πιάνει ο ίδιος τη βεντάλια, ενώ διατάζει τον αράπη: -Εμπρός, ξάπλωσε και δοκίμασε εσύ. Ο αράπης υπάκουσε και όρμησε πάνω στην κυρία, που τον δέχτηκε αμέσως. Σε λίγα λεπτά είχαν τελειώσει. Ο εφοπλιστής πήγε κοντά στον αράπη: -Είδες τι έφταιγε τώρα; Εγώ θα σε μάθω πως κάνουν αέρα;
Σε μια παρέα, ήταν ένας Τούρκος αρχιψεύταρος και οι άλλοι τον είχαν μυριστεί. -Στην Τουρκία, έλεγε, οι κότες γεννάνε κάτι αβγά με πέντε κρόκους. -Ε όχι και πέντε, έλεγαν οι άλλοι. -Καλά, αν δεν είναι πέντε, θα είναι λίγο παρακάτω. Πάντως οι αγελάδες κάνουν εκατό κιλά γάλα την ημέρα η καθεμιά. -Ε όχι άνθρωπέ μου και εκατό. -Καλά αν δεν είναι εκατό, θα είναι λίγο παρακάτω. Στη παρέα υπήρχε και ένας Έλληνας και σε μια στιγμή λέει: -Στο χωριό μου οι γυναίκες γεννάνε από τον αφαλό. -Σιγά, ρε φίλε, κάνει ο Τούρκος. Όχι και από τον αφαλό. Και ο Έλληνας: -Καλά, αν δεν είναι από τον αφαλό, θα είναι λίγο παρακάτω!
Δύο χωριάτισσες συζητούσαν και ρώτησε η μία την άλλη: -Τι να τονεπάρω τον άντρα μου που γιορτάζει; -Πάρτονε μια πίπα, της λέει η άλλη. -Τονεπήρα... Τότε, πάρτονε ένα τσιμπούκι. -Και τσιμπούκι τονεπήρα... -Ε, τι να σου πω. Πάρτονε έναν αναπτήρα. -Τι να τονε κάνει; Δεν καπνίζει...
Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται η Αννούλα: - Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα. - Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Ο Κωστάκης: - Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος. - Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Και ο Τοτός: (μα καλά, μόνο τρία παιδιά υπάρχουν σε αυτή την τάξη;) - Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω που μου 'λιαζε τ' αρχίδια.
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταίει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της: - Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες. Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός: - Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες. Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο: - Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις; Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι. - Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης. Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά: - Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις; Και γυρνάει η γυναίκα και λέει: - Το κέρατο όμως το βλέπεις;
Ένας παππούς 85 χρονών δεν μπορεί να μείνει άλλο πλέον με τα παιδιά του στο σπίτι τους γιατί το καπιταλιστικό σύστημα τους ανάγκαζε να λείπουν πολλές ώρες από το σπίτι, μη μπορώντας να σταθούν κοντά στον καημένο παππούλη. Οπότε ο γιος παίρνει την πρωτοβουλία να πάει τον πατέρα του σε ένα γηροκομείο. Μετά την πρώτη νύχτα, ντρρρρριιιιν το τηλέφωνο στο σπίτι του γιου: - Γιε μου σε ευχαριστώ. Εδώ που με έφερες είναι παράδεισος. Ξύπνησα σήμερα το πρωί με μια καύλα άλλο πράμα σου λέω. Αμέσως με το που το είδε η νοσοκόμα μου πήρε ένα τσιμπούκι για να μου φύγει. Σου λέω καταπληκτική εξυπηρέτηση. Ο γιος χαιρόταν που περνούσε καλά ο πατέρας του και αφού τα είπαν για λίγο έκλεισαν το τηλέφωνο. Μετά από κάνα τρίωρο, ντρρρρριιιιν, το κινητό τηλέφωνο του γιου: - Γιε μου, έλα να με πάρεις από εδώ. Είναι κόλαση! Εκεί που περπατούσα στο διάδρομο γλίστρησα και έπεσα κάτω και ήρθε ένας αράπης να με σηκώσει. Αλλά αντί να με σηκώσει μου έκανε πισοκολλητό και πονάω. Έλα να με πάρεις αμέσως. - Κάτσε ρε πατέρα το πρωί άλλα μου έλεγες. Εκείνη η νοσοκόμα που σου πήρε το τσιμπούκι... - Δεν καταλαβαίνεις μου φαίνεται. Παιδί μου, εγώ μια φορά το χρόνο έχω καύλες αλλά πέφτω κάτω τέσσερις φορές τη μέρα.
Ένας παππούς και μια γιαγιά σε ένα ΚΑΠΗ γνωρίζονται και τα φτιάχνουν. Περνάνε πολύ ωραίες στιγμές μαζί ακόμη και στο κρεβάτι, μόνο που εκεί λόγω μειωμένης αντοχής περιορίζονται στο αγγίζειν. Ώσπου μια μέρα εντελώς ξαφνικά γυρνάει ο παππούς στη γιαγιά και λέει ότι πρέπει να χωρίσουν επειδή τα έφτιαξε με μια άλλη. "Και τι έχει αυτή παραπάνω από μένα;", παραπονιέται η γριά. Και γυρνάει ο παππούς με ένα χαμόγελο και της λέει "Πάρκινσον."
Ένας Πόντιος συναντά ένα φίλο του μετά από πολλά χρόνια: - Χάρη, τι γίνεσαι ρε; - Ωπ! Γιωρίκα, τι γίνεσαι ρε; Καλά; - Που εξαφανίστηκες όλα αυτά τα χρόνια; - Ήμουν στην Αμερική ρε. Σπούδαζα λογική. - Λογική; Εννοείς λογιστική. - Όχι ρε. Λογική. - Μπα; Και τι είναι αυτό; - Να σου εξηγήσω. Για παράδειγμα: Έχεις πηγάδι; - Ναι. - Ωραία. Αυτό σημαίνει ότι σου αρέσει το νερό. - Ναι....; - Άρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι! - Άρα σου αρέσουν και τα γκομενάκια στην θάλασσα με τα μαγιό. - Ναι μωρέ! - Άρα είσαι ετεροφυλόφιλος. - Καλά μιλάμε δεν παίζεσαι. 1/4λα αυτά τα λέει η λογική; - Ναι. - Καλά μιλάμε για μεγάλη επιστήμη. - Ναι, ναι...Τέλος πάντων πρέπει να πηγαίνω τώρα γιατί έχω μια δουλειά. Πάρε κάνα τηλέφωνο καμιά μέρα να βγούμε. - Ναι, θα πάρω. Την άλλη μέρα ο Γιωρίκας πάει με τον Κωστίκα για καφέ: - Ρε τον θυμάσαι το φίλο μου το Χάρη; - Ναι ρε, τον ψηλό. - Αυτόν. Ήταν στην Αμερική και σπούδαζε. - Μπα; Τι σπούδαζε; - Λογική. - Λογική; Τι είναι αυτό; - Άντε ρε στουρνάρι. Δεν ξέρεις τι είναι η λογική. Να σου δώσω ένα παράδειγμα να καταλάβεις... Έχεις πηγάδι; - Όχι. - Άντε μωρή παλιαδελφή!
Τρεις άντρες πεθαίνουν και πάνε στον παράδεισο. Εκεί ο Άγιος Πέτρος παίρνει τον καθένα ξεχωριστά για να δει αν κάνουν για τον παράδεισο. Ρωτάει τον πρώτο πώς πέθανε και αυτός του λέει: - Υποπτευόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε όποτε είπα να γυρίσω νωρίς σπίτι μια μέρα για την πιάσω έπ' αυτοφώρω. Όταν μπήκα στο σπίτι, αυτή ήταν στο μπάνιο. Έψαξα παντού να βρω τον τύπο αλλά τίποτα ώσπου βγήκα στο μπαλκόνι. Εκεί, τον βλέπω να κρέμεται από την άκρη του μπαλκονιού. Πήγα κι έφερα ένα σφυρί και άρχισα να κτυπάω τα δάχτυλά του για να τσακιστεί αλλά ο κωλόφαρδος έπεσε σε κάτι θάμνους και ήταν ακόμη ζωντανός. Οπότε σέρνω κι εγώ το ψυγείο και του το πετάω στο κεφάλι. 3/4στερα όμως επειδή είχα τύψεις αυτοκτόνησα. Ο δεύτερος τύπος λέει στον Άγιο Πέτρο: - Εγώ ήμουν στο μπαλκόνι μου και όπως κοιτούσα κάτω ζαλίστηκα και έπεσα. Ευτυχώς όμως, πιάστηκα από το μπαλκόνι του από κάτω μου. Αυτός όταν με είδε, όμως, άρχισε να με βαράει με ένα σφυρί για να πέσω στο κενό. Τελικά έπεσα αλλά δεν πέθανα. Μέχρι να καταλάβω τι έγινε, είδα ένα ψυγείο να πέφτει πάνω μου σκοτώνοντάς με επί τόπου. Και ο τρίτος τύπος: - Φαντάσου τώρα σκηνικό: Κρύβομαι μέσα σε ένα ψυγείο...
Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο μέρες επιστρέφει με την αναφορά. - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες; - Ναι. Είναι 504. - 504; Τι λες βρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω.
Πάει ο Σημίτης στην Αμερική και συναντιέται με τον Κλίντον: - Γεια σου Μπιλ. Τι χαμπάρια; Σούφερα και δυο κιλά φέτα από το χωριό. - Να 'σαι καλά ρε Κωστή. Όλα καλά εδώ, αλλά εκεί μαθαίνω ότι έχετε προβλήματα... πάλι! - Ε, ναι μωρέ. Για όλα φταίνε οι υπουργοί μου. - Οι υπουργοί σου; Γιατί δεν τους αλλάζεις; - Να τους αλλάξω, αλλά ποιους να βάλω. - Κάποιους πιο έξυπνους. - Δηλαδή; - Κοίτα για να καταλάβεις πως να διαλέγεις υπουργούς. (Φωνάζει τον Κρίστοφερ) Δε μου λες ρε Κρίς, ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου; - Εγώ βέβαια, απαντά ο Κρίστοφερ. - Είδες;, λέει ο Μπιλ στον Κωστή. - ΟΚ, Μπιλ, θα το εφαρμόσω. Την άλλη μέρα με το που επιστρέφει στην Ελλάδα ο Σημίτης, καλεί τον Άκη. - Άκη, έλα λίγο που σε θέλω. - Μάλιστα Κε Πρωθυπουργέ (με το γνωστό ύφος του). - Για πες μου σε παρακαλώ: Ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου; - Εεεε... κοιτάξτε, έχω μια δουλειά τώρα. Να ξαναπεράσω σε 5 λεπτά να σας πω; - Εντάξει. Πάει ο Άκης μέσα και παίρνει τηλέφωνο τον Λαλιώτη. - Ρε, άκου τι με ρώτησε ο Σημίτης: Ποιος είναι ο αδερφός της αδερφής μου και γιος του πατέρα μου; - Ωχ, τι κουφό είναι αυτό; Για κάτσε να πάρω τον Βενιζέλο να μας απαντήσει. Δεν μπορεί, μορφωμένος άνθρωπος, θα ξέρει. Παίρνει ο Λαλιώτης το Βενιζέλο: - Ρε, άκου τι είπε ο Κώστας στον Άκη: Ποιος είναι αδερφός της αδερφής σου και γιος του πατέρα σου; - Εγώ φυσικά, λέει ο Βενιζέλος. - Α, ωραία. Θενξ ρε. Παίρνει ο Λαλιώτης τον Άκη: - Όλα, τον βρήκαμε. Ο Βενιζέλος ήταν. - Ωραία. Πάω να το πω στον Κώστα. Ο Άκης στο Σημίτη: - Κε Πρωθυπουργέ, το ερώτημα που μου θέσατε το επεξεργάστηκα και βρήκα την απάντηση: Είναι ο Βενιζέλος. - Τι λες ρε μαλάκα που είσαι εσύ! Ο Κρίστοφερ είναι!
Στην Εκάλη ένας δισεκατομμυριούχος κάνει ένα πάρτι και καλεί όλη την αφρόκρεμα της Αθήνας. Ενώ το πάρτι εξελισσόταν μια χαρά με τη μουσικούλα του και τα όλα του, γύρω στα μεσάνυχτα ο οικοδεσπότης μαζεύει όλο τον κόσμο γύρω από την πισίνα και αφού σιγουρευτεί ότι όλοι τον ακούνε, λέει: "Μέσα σε αυτή την πισίνα, έχω σκυλόψαρα από τον Ειρηνικό και κροκόδειλους από τον Αμαζόνιο. Οποίος καταφέρει και τη διασχίσει κατά μήκος, θα κερδίσει 5.000.000 δραχμές." Αμέσως άρχισαν οι ψίθυροι από τους καλεσμένους, αλλά κανείς δεν κουνιόταν ρούπι. Βλέποντας ότι όλοι δειλιάζουν, αυξάνει το βραβείο σε 20.000.000 δραχμές, αλλά και πάλι κανείς δεν δέχτηκε. Ο λεφτάς όμως δεν ήθελε να του χαλάσουν το κλου της βραδιάς και λέει: "Όποιος το κάνει, θα πάρει 100.000.000 δραχμές καθώς και το κότερό μου με τις 3 κρεβατοκάμαρες και τον μπάτλερ που είναι ομοφυλόφιλος." Αμέσως, ακούγεται ένα ΣΠΛΑΑΑΑΣ και όλοι κοιτάνε ένα τυπάκο που έπεσε στην πισίνα και αρχίζει να κολυμπάει. Φτάνει στους κροκόδειλους αλλά δεν πτοείται. Ξεφεύγει με κάτι γρατσουνιές και προχωράει για τα σκυλόψαρα. Εκεί παλεύει να ξεφύγει και μένει πολύ ώρα κάτω από το νερό. 1/4λοι έχουν χεστεί απάνω τους μήπως τον έφαγαν τα σκυλόψαρα, αλλά μετά από δύο λεπτά, αυτός βγαίνει στην επιφάνεια και τερματίζει στην άλλη άκρη της. Όλοι ξεσπούν σε χειροκροτήματα, ενώ ο κολυμβητής πιάνει τον οικοδεσπότη από το γιακά: - Φέρε μου τον πούστη. - Τι; Κάτσε ντε, από αύριο, να ξημερώσει πρώτα. Πολύ δεν βιάζεσαι. - ΟΧΙ. ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΤΩΡΑ! - Μα... - ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΑ! ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! - Μα φίλε μου, τα λεφτά και το κότερο με τον πούστη μπάτλερ θα το πάρεις αύριο, παρουσία συμβολαιογράφων κλπ κλπ. - ΟΧΙ! ΟΧΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ! ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΜΕ ΕΡΙΞΕ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ!
Όταν ήταν ηγέτες ο Γκορμπατσόφ και ο Ρέιγκαν, ο τελευταίος κάλεσε σε επίσημη επίσκεψη τον πρώτο, ώστε να πραγματοποιηθεί εκείνη η περιβόητη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ των δύο χωρών. Παίρνει τον Γκόρμπυ ο Ρέιγκαν και τον πάει σ' ένα δωμάτιο. Τον καθίζει μπροστά σε μια κονσόλα που είχε ένα κουμπί μόνο: - Πάτα το κουμπί, του λέει χαμογελώντας. Το πατάει ο Γκόρμπυ και βγαίνουν 2 νταγλαράδες και τον πλακώνουν στο ξύλο εν ψυχρώ! Λύνεται στα γέλια ο Ρέιγκαν. Μετά από δυο μήνες και ενώ είχε ψιλοξεχαστεί το όλο περιστατικό, ήρθε και η σειρά του Ρέιγκαν να πάει στη Σοβιετική Ένωση. Τον βάζει με τη σειρά του ο Γκόρμπυ σ' ένα κόκκινο δωμάτιο που είχε μια κονσόλα με ένα κουμπί, όπως στην Αμερική. - Πάτα το κουμπί, του λέει ο Γκόρμπυ χαμογελώντας. Το πατάει ο Ρέιγκαν και περιμένει να βγουν τα γομάρια να τον πλακώσουν αλλά τίποτα δε γίνεται. Κοιτάει το ρολόι του ο Ρέιγκαν και λέει στον Γκορμπατσώφ: - Πρέπει να γυρίσω στην Αμερική. Άργησα... Και ο Γκόρμπυ χαμογελώντας σατανικά: - Ποια Αμερική;
Χίτλερ: Σήμερα θα φάτε χοιρινό! Κρατούμενοι: Γιεεεεεεεεεεέ.... Μπράβο! Επιτέλους! Τι καλά! Χίτλερ: Σκάστε γουρούνια!!! Χίτλερ: Σήμερα θα κάνετε μπάνιο! Κρατούμενοι: Ουάου! Ευχαριστούμε! Καιρός ήταν! Χίτλερ: Σκάστε σαπούνια!!! Χίτλερ: Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα! Κρατούμενοι: Υπέροχα! Τι ωραία τι καλά! Μπράβο! Χίτλερ: Εσύ με αυτόν, εσύ με εκείνον κι εσύ με τον άλλον!!!
Φεύγει ένας τσοπάνος από το χωριό να πάει στην Αθήνα για να δει την κόρη που σπούδαζε, αλλά βέβαια είχε πρόβατα, γελάδια κλπ, οπότε θα έπρεπε να αφήσει κάποιον πίσω να τα φυλάει. Αφήνει λοιπόν τον Αλβανό που είχε για βοηθό και φεύγει... Μετά από κάνα δυο μέρες παίρνει τηλέφωνο να δει πως πάνε τα πράγματα στο χωριό. - Έλα ρε, πως είναι τα πράγματα απάνω; - Να σε πω αφεντικό, έχω θετικά νέα αλλά έχω και αρνητικά νέα. Από ποια θες να αρχίσω; - Ε.. άρχισε από τα αρνητικά... - Να αφεντικό, έσπασε η τσάπα... - Ε, και τι έγινε, σιγά το αρνητικό μωρέ! Φτηνές είναι, αλλά για πες μου πως έσπασε; - Να αφεντικό, εκεί που έσκαβα τους τάφους για τους σκύλους σου... - ΠΟΙΟΥΣ; Τι έπαθαν οι σκύλοι μου; - Ε... σκοτώθηκαν αφεντικό... τους πάτησαν οι αγελάδες στην προσπάθεια τους να φύγουν! - Τι λες ρε! Να φύγουν οι αγελάδες να πάνε που; - Ε... να αφεντικό πήρε φωτιά ο στάβλος και φοβήθηκαν τα ζωντανά. - Ο ΣΤΑΒΛΟΣ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ; Τι λες βρε; Πώς πήρε φωτιά; - Ε... να αφεντικό έπεσε μια σπίθα από το σπίτι σου που καιγόταν. Ξέρεις πως είναι αυτά τα πράγματα... - ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙΓΟΤΑΝ! Πως έγινε αυτό; - Ε, αφεντικό, ξέρεις... έπεσε ένα κερί που έκαιγε δίπλα στην κουρτίνα και φούντωσε... - ΚΕΡΙ; Τι λες ρε; Τι κάνατε με τα κεριά μέσα στο σπίτι μου; - Ε.. να αφεντικό πέθανε η γυναίκα σου, και χωρίς κεριά θα την ξενυχτάγαμε; - ΠΕΘΑΝΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ; Τι λες ρε! Πάνε τα σκυλιά μου, τα ζώα μου, ο στάβλος, το σπίτι μου, η γυναίκα μου! Δεν αντέχω άλλο! Πες μου τουλάχιστον τα θετικά! - Α ναι... Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για AIDS πριν φύγεις; Τα αποτελέσματα ήταν θετικά!
Γυρνάει μια μέρα ο Σάκης ο υδραυλικός σπίτι και βλέπει τη Λίλη με κάποιον άλλο. Τον πιάνει, τον σηκώνει στον αέρα και τον ρωτάει: - Θες να σε αρχίσω στις μπουνιές, στις κλοτσιές η στις βρισιές; - (σκέφτεται)... στις βρισιές! - Στις βρισιές ε? και πάει στην τσάντα του και βγάζει μια μεγάλη βρύση... ;
Κάνουμε ένα flash-back τότε που πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πάει στον Παράδεισο. Εκεί τη βλέπει ο Άγιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια αναγνωρίζει το έργο της και της λέει: - Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το αστεράκι στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία. Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που μετά θάνατον αναγνωρίστηκε το έργο της αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους Παραδείσου τραβώντας τα βλέμματα όσων την βλέπουν. Ξαφνικά, σε ένα δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά καπέλο με ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο. - Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποια είναι; Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται: - Είμαι η Lady Diana. - Και τι έκανες εσύ; - Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές, τριγυρνούσα από κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους, φορούσα διάφορα επώνυμα ρούχα και τέτοια. Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και καταλήγει στο γραφείο του Αγ. Πέτρου: - Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ - Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε; - Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νιάτα μου, έσωσα εκατομμύρια κόσμο, αφιέρωσα τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα πράγματα και έδωσες ένα μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθιά ή έξαλλη έκανε ότι περνούσε από το χέρι της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι. - Μα, για ποια λες; - Γι αυτή την ψηλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι. - Τη Lady Diana? - Ναι αυτή, έτσι τι λένε. - Ποιο αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.
Ένας τύπος τώρα χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό: "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου?" "Κοιτάξτε, δεν είναι τίποτα σοβαρό, πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΜΗ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!" Το παίρνει λοιπόν ο τύπος κι αρχίζει τη θεραπεία... Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν πεπονάκι... Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: "Γιατρέ, μαλλιά ΔΕΝ έβγαλα και το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι γίνετε?" "Κανένα πρόβλημα, η θεραπεία πάει μια χαρά, συνεχίστε κανονικά! ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!" 2η βδομάδα τώρα, δώστου ο τύπος τις επαλείψεις, ώσπου στο τέλος της 2ης βδομάδας, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα, Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κιάλο κι έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι! Έντρομος πάλι ο τύπος παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο: "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!" "Θαυμάσια νέα, η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα, συνεχίστε. ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!" 3η βδομάδα τα ίδια. Το κεφάλι έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις! Ξανά ο τύπος τον γιατρό τηλέφωνο: "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα!" "Μη στεναχωριέστε, συνεχίστε, ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ!" Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω... 4η βδομάδα της θεραπείας και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! "Δε γαμάς το γιατρό" λεει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!" ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
Ήταν μια φορά ένας πολύ χοντρός τύπος και το είχε καημό να αδυνατίσει. Είχε δοκιμάσει όλες τις δίαιτες, αλλά τίποτα. Ώσπου μια μέρα ένας φίλος του τού λεει "Ρε συ Γιώργο, δεν πας να δοκιμάσεις και στη νέα εταιρεία που άνοιξε στη γειτονιά μας και κάνει θαύματα στις δίαιτες;" Ε, δεν χάνω και τίποτα, λεει αυτός και πάει. Για να μην πολυλογούμε, τους εξήγησε το πρόβλημά του και αυτοί έπεσαν πάνω του για να τον κάνουν να αδυνατίσει. Δοκίμασαν τα πάντα, από σάουνες μέχρι τα πιο σύγχρονα μέσα, αλλά αυτός τίποτα. Δεν έχανε ούτε γραμμάριο. Εκεί που ήταν απογοητευμένος, του λεει η ιδιοκτήτρια του μαγαζιού "αφού δεν κάναμε τίποτα μέχρι τώρα, θα δοκιμάσουμε τα μεγάλα μέσα. Έλα αύριο το πρωί να δούμε τι θα κάνουμε". Πάει αυτός το επόμενο πρωί και του λεει η ιδιοκτήτρια "Μπες σε αυτό το δωμάτιο και αν θες να αδυνατίσεις κάνε ότι σου λένε". Χαρούμενος αυτός ανοίγει την πόρτα αλλά δε βλέπει τίποτα. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται μια γυναικάρα γυμνή, ίδια η Σίντυ Κρώφορντ. Ακούγεται τότε μια φωνή που λεει "τρέχω, τρέχεις κυνηγάς. Αν με πιάσεις με πηδάς. Καμπανάκι σταματάς". Γεμάτος χαρά ο χοντρός, μόλις το ακούει τρέχει γύρω γύρω και κυνηγάει τη γκομενάρα για λίγα λεπτά. Εκεί που την πλησιάζει, ακούγεται ένα καμπανάκι, και η γυναικάρα φεύγει. Μπαίνουν μέσα, τον ζυγίζουν, αλλά τίποτα. Ο χοντρός δεν έχασε ούτε γραμμάριο. Για να μην επαναλαμβανόμαστε, η ιστορία συνεχιζόταν αρκετές φορές "τρέχω, τρέχεις κυνηγάς. Αν με πιάσεις με πηδάς. Καμπανάκι σταματάς", κάθε φορά και με πιο ωραίες γυναίκες, αλλά ο χοντρός παρόλο το τρέξιμο δεν έχανε ούτε γραμμάριο. Τελευταία προσπάθεια και ο χοντρός μπαίνει απογοητευμένος στο δωμάτιο και περιμένει να δει τη γκομενάρα για να ξεκινήσει την προσπάθειά του να την πιάσει και να την πηδήξει. Οπότε μπαίνει μέσα στο δωμάτιο ένας μαύρος με ένα εργαλείο 50 πόντους, οπότε ακούγεται μια φωνή που λεει "Τρέχεις, τρέχω κυνηγώ. Αν σε πιάσω σε γαμώ. Καμπανάκια και τέτοιες μαλακίες δεν υπάρχουν"!!
Μια φορά μια 17χρονη πήγε για διακοπές στο χωριό στον παππού και την γιαγιά τις. Μια μέρα ο παππούς πήγε στην πόλη για δουλειές. Η εγγονή έβγαλε όλα τις τα ρούχα και κυκλοφορούσε στο σπίτι ολόγυμνη. Την είδε η γιαγιά και τις λεει " Κόρη μου δεν ντρέπεσαι να κυκλοφορείς έτσι ολόγυμνη?" "Όχι γιαγιά. Δεν είμαι γυμνή. Φορώ την στολή του έρωτα!!" "Ε... Καλά κόρη μου αφού είναι έτσι..." Μετά από λίγες μέρες η εγγονή έφυγε και οι δυο γέροι έμειναν μόνοι. Η γριά μια μέρα έβγαλε όλα τις τα ρούχα και κυκλοφορούσε στο σπίτι ολόγυμνη όπως η εγγονή τις. Γέρος: Μουρλάθηκες μωρή. Τι σε έπιασε. Γριά: Φόρεσα την στολή του έρωτα γερο μου. Γέρος: Α! καλά.... Αφού όμως την φόρεσες που την φόρεσες γιατί δεν την σιδέρωσες και λιγάκι !!
Μια μέρα ένας αστυνομικός περπατούσε πάνω από μια γέφυρα. Κάτω, κοντά στον ποταμό έπαιζε ένα παιδάκι. Αστυνομικός: Τι κανείς εκεί παιδί μου; Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά (σκατά) και φτιάχνω αστυνομικούς. Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!! Την άλλη μέρα ο αστυνομικός ξαναπέρασε από τη γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί πάλι. Αστυνομικός: (Με μισοθυμωμένο ύφος) τι φτιάχνεις τώρα; Παιδί: Παίρνω νερό και χώμα, βάζο και λίγα κακά και φτιάχνω αστυνομικούς. Αστυνομικός: Σουτ!! Σα δε ντρέπεσαι!! γρήγορα εξαφανίσου από δω. Παλιόπαιδο!!! Την άλλη μέρα ξαναπέρασε από τι γέφυρα και το παιδί ήταν εκεί. Αστυνομικός: (με θυμωμένο ύφος) Τι φτιάχνεις τώρα; Παιδί: Παίρνω χώμα, νερό, κάνω τη λάσπη και φτιάχνω πυροσβέστες. Αστυνομικός: Ε τώρα γιατί δε βάζεις κακά; Παιδί: Μα αφού άμα βάλω κακά βγαίνουν αστυνομικοί!!!!!!!!!!!
Μια μέρα σε ένα συνέδριο για την τεχνολογία υπήρχαν αντιπρόσωποι από όλες τις χώρες. Ξαφνικά ακούγεται ήχος τηλεφώνου και ο αμερικανός βάζει τον αντίχειρα του κοντά στο αυτί και το μικρό δάκτυλο κοντά στο στόμα κι άρχισε να μιλάει. Οι άλλοι τον κοίταζαν έκπληκτοι. Τι κανείς του λενε. Είναι η καινούρια μας τεχνολογία στην κινητή τηλεφωνία. Φυτεύουμε ένα μικρόφωνο κι ένα ακουστικό στα δύο δάκτυλα και ένα πομπό και ηλεκτρονικό επεξεργαστή μέσα στο χέρι και γίνετε το πιο σύγχρονο και δυνατό τηλέφωνο στην Αμερική. Τότε ακουστικέ ξανά ο ήχος του τηλεφώνου και άρχισε ο Ιάπωνας να μιλά. Οι άλλοι τον κοίταζαν έκπληκτοι. Τι κάνεις; του λενε Είναι η καινούρια μας τεχνολογία στην κινητή τηλεφωνία. Φυτεύουμε ένα μικρόφωνο στο μπροστινό δόντι κι ένα ακουστικό στο αυτί και τα υπόλοιπα στον εγκέφαλο και είναι το πιο σύγχρονο φορητό τηλέφωνο στην Ιαπωνία. Εκείνη την ώρα ο Κύπριος ήθελε να κλάση. Προσπάθησε να κρατηθεί αλλά στο τέλος του ξέφυγε και ακούστηκε δυνατά ενώ μύριζε άσχημα. Οι άλλοι δυσαρεστημένοι φώναζαν. Συγνώμη λεει αυτός αλλά μόλις έστειλα FAX!!!!!!!
Σε ένα μπαρ ένας μεθυσμένος λεει δίπλα του σε μια κυρία: - Κυρία μου είστε πολύ άσχημη.... Εκείνη πολύ ευγενικά του απαντά: - Κύριε είστε πολύ μεθυσμένος! κι εκείνος: - Ναι, αλλά εμένα όμως αύριο θα μου 'χει περάσει!!
Μια φορά στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά: -Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή ιστοριουλα, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα δηλώνετε έτσι: "Προφανές είναι λοιπόν ότι" Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα: -"Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου yacht, εγώ έχω αυτοκίνητο με σοφέρ που με φέρνει στο σχολείο. Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!" -Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!!, επικροτεί η δασκάλα... Ακολουθεί ο Νικολάκης: -"Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής Πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει master σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη... Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!" Η Σούλα: -"Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Προφανές είναι λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια..." Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού -"Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι τσομπάνης. Η μητέρα μου είναι τσοπάνισσα και οι παππούδες-γιαγιάδες μου το ίδιο. Εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια τέτοια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει το λόφο κρατώντας τους ..."Financial Times".Ο παππούς μου όμως όχι μόνο δεν ξέρει Αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος... Προφανές είναι λοιπόν ότι πήγαινε για χέσιμο !!!!!!
Σε κάποιο συνέδριο φεμινιστριών πήραν απόφαση όλα αυτά που συζήτησαν να τα εφαρμόσουν και την επόμενη χρονιά να ξανασυναντηθούν και να πουν τις εντυπώσεις τους. Όντως την επόμενη χρόνια αφού βρέθηκαν άρχισαν να λενε μια-μια τι προόδους είδαν με τους άνδρες τους την χρονιά που πέρασε. Ξεκίνησε πρώτη η Γερμανίδα και είπε: "Εγώ του το είπα του Κλάους μου, Κλάους τα παιδιά δεν είναι μόνο δική μου ευθύνη." "Και τι έγινε;" ρώτησαν με απορία οι άλλες. "Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε την δεύτερη, την τρίτη όμως πήγε αυτός τα παιδιά σχολείο" "ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ!!!!!" αναφώνησαν όλες. Μετά μίλησε η Ιταλίδα. "Και εγώ του το είπα του Jacobo μου, Jacobo η κουζίνα είναι και δική σου ευθύνη" "Και τι έγινε;" ξαναρώτησαν όλο απορία. "Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε την δεύτερη, την τρίτη όμως άρχισε δειλά-δειλά να πλένει τα πιάτα" " ΜΠΡΑΒΟΟΟΟ!!!!!" αναφώνησαν όλες και έγινε χαμός από τα παλαμάκια. Τότε ήρθε η ώρα τις Ελληνίδας. "Εγώ να δείτε μόλις πήγα στο σπίτι. Μόλις γύρισε ο Μήτσος μου από το καφενείο τον καθίζω κάτω και του λεω. Κοίτα να δεις Μήτσο, πέρασαν αυτά που ήξερες. Ήρθε η ώρα να αναλάβεις τις ευθύνες σου στο πλύσιμο, το σφουγγάρισμα, τα ψώνια και τα παιδιά". "Και τι έγινε;", ρώτησαν με μεγάλη αγωνία οι φεμινίστριες. "Να σας πω. Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα, ούτε και την δεύτερη, την τρίτη όμως άρχισα να βλέπω λίγο από το ένα μάτι!!!
Δυο φίλοι συζητούν. - Έμαθες για τα νέα προφυλακτικά; - Όχι, γιατί; - Είναι νέα τεχνολογία που άμα σπάσουν το καταλαβαίνεις γιατί παίζουν μουσική. - Άντε ρε. Και τι μουσική παίζουν; - "Happy Birthday to youuuuuu"...
Είναι ένα ζευγάρι που έχει πρόβλημα διάρκειας στο κρεβάτι. Ο άντρας δηλαδή φταιει που είναι πολύ γρήγορος (άτιμη φεμινιστική κοινωνία) αφού μετά βίας φτάνει τα 3 λεπτά. Μια μέρα που πάνε στο ζωολογικό κήπο αρχίζει η ξεναγός τη δουλειά της: - Αυτός είναι ο Αφρικανικός Ελεφας. Μοναδικός στο είδος του αφού η σεξουαλική του ζωή είναι πλούσια μιας και η σεξουαλική του πράξη μπορεί να διαρκέσει μέχρι και 24 ώρες. Με το που το ακούει αυτό η γυναίκα του άντρα γυρνάει στον σύζυγο: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Παρακάτω, αρχίζει πάλι η ξεναγός: - Αυτός είναι ο Ασιατικός Ρινόκερος που εκτός των άλλων, έχει πλούσια σεξουαλική ζωή αφού η πράξη του μπορεί να κρατήσει μέχρι και 10 ώρες. Γυρνάει η γυναίκα πάλι στο σύζυγο: - Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις; Μετά από λίγο φτάνουν μπροστά από ένα ζαρκάδι. - Αυτό είναι το νοτιοευρωπαϊκό ζαρκάδι που εκτός των άλλων, κινδυνεύει να εξαφανιστεί αφού δεν αναπαράγεται μιας και η σεξουαλική του πράξη κρατάει το πολύ 5 δευτερόλεπτα, χωρίς σχεδόν καμία πιθανότητα σύλληψης. Αυτή τη φορά γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά: - Τα βλέπεις; Ε; Τα βλέπεις; Και γυρνάει η γυναίκα και λεει: - Το κέρατο όμως το βλέπεις;
PC ημών, το έν τω γραφείο, αναβαθμίζετο η CPU σου, επιταχύνετω το clock σου, αυξάνετο η ανάλυσή σου, ώς εν την RAΜ και επί της οθόνης. Το software ημών το επιούσιων, δος ημίν σήμερον, και ημίν τα TSR ημών, ώς και ημείς αφίεμεν τα bugs ημών, και μή εισενέγκεις ημάς εις βρισιών, αλλά ρήσαι ημάς από τα conflicts. Αμήν.
Πάει ένας Πόντιος σε ένα σινεμά στο Νιου Υόρκ Σίτυ και βλέπει ένα έργο με τον James Bond. Μετά την παράσταση, ο Σον Κόνερι που ήταν εκεί όλως τυχαίως, τον πλησιάζει και του λεει: - My name is Bond. James Bond. Και απαντάει ο Πόντιος: - My name is Pont. Roso Pont.
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λεει: - Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου. - Τι μου λέτε; - Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές. - Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα. Ύστερα από ένα μήνα:
Ο Σαλονικιός και ένας φίλος του Καρδιτσιώτης παρακολουθούν την παρέλαση της Θεσσαλονίκης. Εντυπωσιασμένος ο Καρδιτσιώτης πάνω που ήθελε να πει τις εντυπώσεις του στον φίλο του, περνάνε πάνω από την παρέλαση 2 στρατιωτικά αεροπλάνα. - ΑΑΑ.... (ο Καρδιτσιώτης) - Mirage 2000, του λεει ο φίλος του.. - ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΜΟΙΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΠΕΝΤΟΧΙΛΙΑΡΑ!
Περπατάνε δυο πάμφτωχοι άραβες στην έρημο... Σε κάποια φάση, σκοντάφτουν πάνω σε δυο λυχνάρια, αντιλαμβάνονται ότι έκαναν την τύχη τους, παίρνουν από ένα λυχνάρι και συμφωνούν μετά από 30 χρόνια να ξαναβρεθούν στο ίδιο σημείο, να δουν τι έκανε ο καθένας... 30 χρόνια μετά... στο ίδιο σημείο στην έρημο. Ένας πάμφτωχος τύπος περιμένει... Ξαφνικά, πανικός! Ελικόπτερα, γορίλες με το ακουστικό στα αφτί παντού, το ένα χέρι στο όπλο, παίρνουν θέσεις, όποτε κατεβαίνει ένας τύπος που έδειχνε αφεντικό και τι να δει ο πάμφτωχος άραβας; Ήταν ο φίλος του! Ο πλούσιος τον πλησιάζει σαστισμένος και τον ρωτάει... - Καλά ρε! Πως κατάντησες έτσι; - Εγώ; Πες μου εσύ πως τα κατάφερες πρώτα! - Απλά, είχα τρεις ευχές και ζήτησα χρήματα, γυναίκες και υγεία να τα χαρώ. Εσύ; Εσύ πως την πάτησες έτσι; - Άσε... Εκεί που κατέβαινα έναν αμμόλοφο (σε έρημο είμαστε, τι περιμένατε; ) μου πέφτει το λυχνάρι... Αρχίδια λες... Τι ήταν να το πω, γέμισε ο τόπος αρχίδια! - Αμάν! Και τι έκανες; - Ζήτησα να φύγουν τα αρχίδια! - Εντάξει, έκανες δυο ευχές σου έμενε μια ακόμη! Τι ζήτησες με αυτή; - Να γυρίσουν τα δικά μου πίσω...
Ένας γύφτος παίρνει στη γυναίκα του δώρο για τα γενέθλια της μια φάκα (ποντικοπαγίδα) και σκέφτεται να της τη δώσει το βράδυ. Ήθελε όμως να πάρει και τη γνώμη ενός φίλου του για το αν η φάκα ήταν καλό δώρο και αυτός του λεει: - Καλά, μπρε. Εσένα γυναίκα σου γιορτάζει κι εσύ πήρε αυτή ντόρο μια φάκα; - Ααα μπρε εσύ μυαλό δεν έχεις. Αυτό μπρε είναι φάκα-ντόρο ("facadoro")!
Ένας τύπος παθαίνει ένα ατύχημα και τον πηγαίνουν σε ένα νοσοκομείο που διατηρούν κάποιες καλόγριες γιατί εκείνο είναι το πιο κοντινό. Όταν συνέρχεται από το ατύχημα, τον ρωτάνε: - Κύριε Παπαδόπουλε, είστε ασφαλισμένος; - Όχι, δεν είμαι. - Α, θα πληρώσετε τοις μετρητοίς; - Δυστυχώς δεν μπορώ, αδερφή. - Έχετε κάποιον κοντινό συγγενή; - Όχι, έχω μόνο μία αδερφή που είναι ανύπαντρη καλόγρια. - Οι καλόγριες, κύριε Παπαδόπουλε, δεν είναι ανύπαντρες. Είναι παντρεμένες με το Θεό. - Τότε χρεώστε τα όλα στο γαμπρό μου.
Ένας πάει στο γιατρό γιατί δεν ένιωθε και τόσο καλά. Τον εξετάζει ο γιατρός και μετά του λεει σοβαρός σοβαρός: - Λυπάμαι αγαπητέ μου αλλά έχετε ένα σπάνιο είδος καρκίνου. Δεν σας δίνω ούτε 6 μήνες ζωή. Λυπάμαι! Φεύγει τρελαμένος ο τύπος. 6 μήνες ζωή! Είναι τραγικό! "Δεν πάω και σε κανέναν άλλο για μια δεύτερη γνώμη; Μπορεί να κάνει λάθος". Πάει και σε δεύτερο, τα ίδια και χειρότερα: 4 μήνες ζωή, Πάει σε έναν τρίτο, 2 μήνες αυτός. Απογοητευμένος ο τύπος, σκέτο ράκος, βαδίζοντας προς το σπίτι του, πέφτει πάνω σε έναν φίλο του. - Τι τρέχει ρε; Τι μούτρα είναι αυτά; τον ρωτάει ο φίλος του. - Άσε ρε μεγάλε, το και το. Του εξηγεί τι έγινε με τους γιατρούς. - Έλα ρε! Μπορεί να κάνουν λάθος. Θα πας σε έναν δικό μου, καθηγητής απ' την Αγγλία, κάνει θαύματα. Πράγματι, πάει ο τύπος, τον εξετάζει ο γιατρός και μετά κάθεται και του γράφει μερικά φάρμακα. Είχε αρχίσει να παίρνει θάρρος ότι οι άλλοι έκαναν λάθος. - Λοιπόν γιατρέ μου; - Κοιτάξτε, έχετε μία σπάνια περίπτωση καρκίνου αλλά δεν θα πρέπει να ανησυχείτε. Θα πάρετε αυτά τα φάρμακα και προπάντων θα κάνετε πολλά αμμόλουτρα. - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ γιατρέ μου; - Όχι αλλά για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο. -Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό; -Εγώ είμαι, νεαρέ μου! -Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται! -Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν! -Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι; -Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου. Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά. -Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!
Ο Χριστός, λοιπόν, έχει πάρει τους δρόμους στην Ιουδαία και ψάχνει για τον πατέρα του, τον οποίο έχει να δει χρόνια. Ρωτώντας εδώ και εκεί μαθαίνει ότι στη Γεσθημανή μένει ένας γεράκος που έχει χάσει το γιο του, οπότε λεει: "Μπας και είναι αυτός;" Ξεκινάει λοιπόν για τη Γεσθημανή και πάει στο σπίτι του γέρου ξυλουργού. - "Για, σας", λεει, "ξέρετε ψάχνω τον πατέρα μου, με τον οποίο έχουμε χαθεί". - "Και εγώ έχω χάσει το γιο μου", λεει ο γεράκος. - "Ξέρετε, εγώ γεννήθηκα με κάπως περίεργο τρόπο", λεει ο Χριστός. - "Και ο γιος μου το ίδιο", λεει ο γεράκος. Οπότε ο Χριστός φωνάζει συγκινημένος: "Πατέραααα!!!!!" Και ο γέρος, αγκαλιάζοντας τον: "Πινόκιο!!!"